terça-feira, julho 29
hiperglicemia r0xx0rz
Boca do Inferno:
A Maria Viegas
Dizem que vosso cu, Cota,
assopra sem zombaria,
que parece artilharia
quando vem chegando a frota:
parece que está de aposta
este cu a peidos dar,
porque jamais sem parar
este grão-cu de enche-mão
sem pederneira, ou murrão
está sempre a disparar.
De Cota o seu arcabuz
apontado sempre está,
que entre noite e dia dá
mais de quinhentos truz-truz:
não achareis muitos cus
tão prontos em peidos dar,
porque jamais sem parar
faz tão grande bateria,
que de noite, nem de dia
pode tal cu descansar.
Cota, esse vosso arcabuz
parece ser encantado,
pois sempre está carregado
disparando tantos truz:
arrenego de tais cus,
porque este foi o primeiro
cu de moça fulieiro
que tivesse tal saída
para tocar toda a vida
por fole de algum ferreiro.
Boca do Inferno:
A Maria Viegas
Dizem que vosso cu, Cota,
assopra sem zombaria,
que parece artilharia
quando vem chegando a frota:
parece que está de aposta
este cu a peidos dar,
porque jamais sem parar
este grão-cu de enche-mão
sem pederneira, ou murrão
está sempre a disparar.
De Cota o seu arcabuz
apontado sempre está,
que entre noite e dia dá
mais de quinhentos truz-truz:
não achareis muitos cus
tão prontos em peidos dar,
porque jamais sem parar
faz tão grande bateria,
que de noite, nem de dia
pode tal cu descansar.
Cota, esse vosso arcabuz
parece ser encantado,
pois sempre está carregado
disparando tantos truz:
arrenego de tais cus,
porque este foi o primeiro
cu de moça fulieiro
que tivesse tal saída
para tocar toda a vida
por fole de algum ferreiro.
G33K news.
Em uma fúria induzida por hiperglicemia (cortesia das balinhas de gelatina) e aproveitando que minha encomenda na LinuxMall chegou, resolvi trabalhar um pouco e instalar o misterioso ROUND CABLE 80 vias que muitos case-modders adoram. Basicamente é o mesmo flat cable IDE que todo mundo (?) conhece, só que enrolado e numa capa de neoprene azul para ficar bonitinho.
O cabo promete "mais performance" (hum... deveria então se chamar V-Power?) e melhor organização do emaranhado de fios que é um computador.
A foto do antes:
Minha bagunça básica. Clique para ampliar (530k!)
Os cabos custam 29,90 na LinuxMall fora o frete. No caso, cada cabo conecta 2 periféricos em esquema de master e slave (hum, que delícia... só faltou minissaia de couro e salto agulha) ahham, voltando ao assunto, tem azul, básico, e pela embalagem dá pra ver que tem vermelhinho e amarelinho para os amantes da Hello Kitty.
Antes de mais nada, notem a construção deste monstro acima. 2 HDs, um DVD-Reader e um gravador de CD. O processador está escondido pela fonte, e no meio dos fios dá pra ver de relance uma GeForce2, 2 placas de rede, uma placa PCI-USB 2.0 extra (fora um hub externo, eu uso em média 7 a 8 saídas - 3 câmeras digitais, um gravador de CD externo, um multifuncional, a base do Palm, o adaptador Bluetooth... e eventualmente um microscópio) NENHUM MODEM huahuahua e aquele treco amarelo embaixo é o conector de infravermelho. Ou seja, um monstrengo que faria o Dexter morrer de inveja.
Então será que o tal cabo pode melhorar essa arrumação?
Procedo então com a troca. Abro o gabinete, ok, tudo desligado, arranco os cabos IDE e vou encaixando o resto. Devo salientar que a enrolação dos cabos e o neoprene deixam o cabo mais rígido, o que atrapalha um pouco principalmente se você tem mãos grandes. Mas no geral os cabos são fáceis de colocar em qualquer posição... o flat é mais fino, mas você geralmente tem que fazer uma certa ginástica, roda dali, enfia lá.... com o round cable fica um pouco mais fácil, mas os conectores mais grossos são estranhos se você vai colocar ele num sistema já pronto, e principalmente sobrecarregado como o meu.
A foto do depois...
De novo, clique para ampliar
Se está mais organizado ou não, é questão de gosto. Mas com certeza o computador ficou mais macho.
Em uma fúria induzida por hiperglicemia (cortesia das balinhas de gelatina) e aproveitando que minha encomenda na LinuxMall chegou, resolvi trabalhar um pouco e instalar o misterioso ROUND CABLE 80 vias que muitos case-modders adoram. Basicamente é o mesmo flat cable IDE que todo mundo (?) conhece, só que enrolado e numa capa de neoprene azul para ficar bonitinho.
O cabo promete "mais performance" (hum... deveria então se chamar V-Power?) e melhor organização do emaranhado de fios que é um computador.
A foto do antes:
Minha bagunça básica. Clique para ampliar (530k!)
Os cabos custam 29,90 na LinuxMall fora o frete. No caso, cada cabo conecta 2 periféricos em esquema de master e slave (hum, que delícia... só faltou minissaia de couro e salto agulha) ahham, voltando ao assunto, tem azul, básico, e pela embalagem dá pra ver que tem vermelhinho e amarelinho para os amantes da Hello Kitty.
Antes de mais nada, notem a construção deste monstro acima. 2 HDs, um DVD-Reader e um gravador de CD. O processador está escondido pela fonte, e no meio dos fios dá pra ver de relance uma GeForce2, 2 placas de rede, uma placa PCI-USB 2.0 extra (fora um hub externo, eu uso em média 7 a 8 saídas - 3 câmeras digitais, um gravador de CD externo, um multifuncional, a base do Palm, o adaptador Bluetooth... e eventualmente um microscópio) NENHUM MODEM huahuahua e aquele treco amarelo embaixo é o conector de infravermelho. Ou seja, um monstrengo que faria o Dexter morrer de inveja.
Então será que o tal cabo pode melhorar essa arrumação?
Procedo então com a troca. Abro o gabinete, ok, tudo desligado, arranco os cabos IDE e vou encaixando o resto. Devo salientar que a enrolação dos cabos e o neoprene deixam o cabo mais rígido, o que atrapalha um pouco principalmente se você tem mãos grandes. Mas no geral os cabos são fáceis de colocar em qualquer posição... o flat é mais fino, mas você geralmente tem que fazer uma certa ginástica, roda dali, enfia lá.... com o round cable fica um pouco mais fácil, mas os conectores mais grossos são estranhos se você vai colocar ele num sistema já pronto, e principalmente sobrecarregado como o meu.
A foto do depois...
De novo, clique para ampliar
Se está mais organizado ou não, é questão de gosto. Mas com certeza o computador ficou mais macho.
segunda-feira, julho 28
Cara, eu normalmente sou cool, não me importo muito com a estupidez geral. Mas às vezes tem algo que bate nos nervos. Entre estas coisas está o egoísmo e a mesquinhez de boa parcela de nossa população. Às vezes eu acho que o povo brasileiro merece sofrer pra aprender a ter vergonha na cara.
Estava eu em mais uma missão no supermercado (red bull para misturar com vodka, cervezas, guaraná, Doritos e 2 pacotes de fralda para Nina, minha cocker spaniel que está no cio) quando, justamente na seção de fraldas, reparei que a Pampers estava em promoção (R$ 5,49 pelo pacote). Bom, vou pegar um XG pra Nina que anda engordando demais depois que alguém andou dando chocolate pra bichinha.
Estou eu pegando meus 2 pacotinhos de fralda (por sinal ela fica uma graça de fraldinha) quando uma ameba atrás de mim estava procurando fralda "P" e falou com a boca do tamanho de um bueiro de rua:
"Ah, tá muito barato, os pobres levaram tudo..."
Pausa.
Pausa de novo.
Contei até dez.
Consegui sair sem falar nada. Mas, Ô SUA FILHA DA PUTA, QUER DIZER QUE POBRE NÃO PODE TER NADA DE QUALIDADE, É? POIS ENTÃO ENFIE A PORRA DE SUA FRALDA CU ACIMA, IDIOTA. E SE VOCÊ ACHA QUE É RICA, PENSE DE NOVO. PROVAVELMENTE VOCÊ NÃO VIVE EM UM APARTAMENTO DE 16 MILHÕES DE REAIS (L'Essence, em São Paulo) E VAI TER ALGUÉM QUE ACHA QUE VOCÊ NÃO MERECE NEM COMER.
Imbecil.
Estava eu em mais uma missão no supermercado (red bull para misturar com vodka, cervezas, guaraná, Doritos e 2 pacotes de fralda para Nina, minha cocker spaniel que está no cio) quando, justamente na seção de fraldas, reparei que a Pampers estava em promoção (R$ 5,49 pelo pacote). Bom, vou pegar um XG pra Nina que anda engordando demais depois que alguém andou dando chocolate pra bichinha.
Estou eu pegando meus 2 pacotinhos de fralda (por sinal ela fica uma graça de fraldinha) quando uma ameba atrás de mim estava procurando fralda "P" e falou com a boca do tamanho de um bueiro de rua:
"Ah, tá muito barato, os pobres levaram tudo..."
Pausa.
Pausa de novo.
Contei até dez.
Consegui sair sem falar nada. Mas, Ô SUA FILHA DA PUTA, QUER DIZER QUE POBRE NÃO PODE TER NADA DE QUALIDADE, É? POIS ENTÃO ENFIE A PORRA DE SUA FRALDA CU ACIMA, IDIOTA. E SE VOCÊ ACHA QUE É RICA, PENSE DE NOVO. PROVAVELMENTE VOCÊ NÃO VIVE EM UM APARTAMENTO DE 16 MILHÕES DE REAIS (L'Essence, em São Paulo) E VAI TER ALGUÉM QUE ACHA QUE VOCÊ NÃO MERECE NEM COMER.
Imbecil.
quarta-feira, julho 23
segunda-feira, julho 21
Cara, vou jogar pesado agora. Não leiam isso abaixo...
só tem gente visitando a página atrás de p3nis. Não tem, caceta! Aliás, eles querem é que o p3nis fiquem atrás dele.
Então deixa eu equalizar um pouco as coisas.
Poético, non?
só tem gente visitando a página atrás de p3nis. Não tem, caceta! Aliás, eles querem é que o p3nis fiquem atrás dele.
Então deixa eu equalizar um pouco as coisas.
CONTOS DA BUCETA
Por Vagina A. Xavasca.
Era uma vez
uma bela xaninha,
que tinha como dona
uma puta bonitinha.
Esta vulva por si bela,
de boceta tão singela,
dona de secreção amarela,
necessitava de creme nela.
Pois o cheiro de peixe
ora emanado com tal zelo
talvez fosse proveniente
De tanta sujeira no pelo
ora frio, ora quente
da tal dona desleixe.
Por Vagina A. Xavasca.
Era uma vez
uma bela xaninha,
que tinha como dona
uma puta bonitinha.
Esta vulva por si bela,
de boceta tão singela,
dona de secreção amarela,
necessitava de creme nela.
Pois o cheiro de peixe
ora emanado com tal zelo
talvez fosse proveniente
De tanta sujeira no pelo
ora frio, ora quente
da tal dona desleixe.
Poético, non?
sábado, julho 19
Pequeno trip down the memory lane.
Lembram de 06 de novembro? Nem eu. Então vou buscar nos arquivos (que bonzinho que eu sou!)
Pois bem, eu avisei, não foi? Seis meses depois, a Palm passa a fabricar o Zire no Brasil e tá vendendo o bichinho por R$399. Ainda é mais do que eu previ, e certamente mais do que 99 dólares pelo câmbio oficial (hoje +- 285 reais), o que quer dizer que AINDA HÁ ESPAÇO PARA MANOBRA...
As coisas estão parecendo melhores. E eu vou mais cedo ou mais tarde torrar altos cobres num Zire 71 com a câmera e o processador de 150MHz. E a vida continua...
Lembram de 06 de novembro? Nem eu. Então vou buscar nos arquivos (que bonzinho que eu sou!)
Agora é oficial... a Palm lançou o Zire no Brasil. Por 549 reais, você pode adquirir um computador de mão com 2 MB de RAM, bateria recarregável, tela monocromática e sistema Palm OS 4.1 em Português. Fino e leve (108g), é stylish o suficiente apesar de sua limitada capacidade.
Aparentemente, esse lançamento era pra passar despercebido, não fosse por um detalhe: a faixa de preço. 549 reais ainda é um pouco salgado, mas é o Palm mais barato já lançado em termos de valor em dólar (US$99 lá fora, R$360 aproximadamente pelo câmbio de hoje). E a tendência vai ser baixar um pouco esse preço.
Essa estratégia empresarial de lançar um produto "bonitinho, jeitosinho, pequenininho e baratinho" não é nova, e, apesar de os entusiastas terem torcido o nariz para o Zire, eu sinceramente acredito que ele vá ser um sucesso. Não entre os entusiastas, que preferem modelos como o M130, M5xx ou o novíssimo e ultracool Tungsten T, mas entre estudantes, esposas, público feminino em geral, ou seja, todos os que antigamente comprariam um M100 se não fosse tão triste de feio e sem recursos :))) Cá pra nós, o M100 era podre, muito pior que esse aí, não tinha bateria recarregável, a capa quebrava fácil e o bicho vendeu feito água. Tá certo que o Zire não tem backlight, mas eu já cansei de ver gente com M105 e M100 que dizia "oooooh" quando eu mostrava esse recurso pra eles. Eles NEM SABIAM que existia! :)
Pois bem, eu avisei, não foi? Seis meses depois, a Palm passa a fabricar o Zire no Brasil e tá vendendo o bichinho por R$399. Ainda é mais do que eu previ, e certamente mais do que 99 dólares pelo câmbio oficial (hoje +- 285 reais), o que quer dizer que AINDA HÁ ESPAÇO PARA MANOBRA...
As coisas estão parecendo melhores. E eu vou mais cedo ou mais tarde torrar altos cobres num Zire 71 com a câmera e o processador de 150MHz. E a vida continua...
Que tal fazer o povo da RIAA engolir em seco?
Apresento-lhes a trindade PKS.
Piolet
Kazaa
Shareaza
Essas 3 redes são capazes de agregar qualquer coisa que você imagine. Piolet com seu Manolito P2P, Kazaa Lite com a Sharman Networks e sem spyware e Shareaza, um verdadeiro canivete suíço com Gnutella/2, eDonkey, BitTorrent e gnutella antigo. Porrada no seu ouvido ou seus bits de volta.
Apresento-lhes a trindade PKS.
Piolet
Kazaa
Shareaza
Essas 3 redes são capazes de agregar qualquer coisa que você imagine. Piolet com seu Manolito P2P, Kazaa Lite com a Sharman Networks e sem spyware e Shareaza, um verdadeiro canivete suíço com Gnutella/2, eDonkey, BitTorrent e gnutella antigo. Porrada no seu ouvido ou seus bits de volta.
quinta-feira, julho 17
quarta-feira, julho 16
HUAHUAHUAHUAHUA
Enfim, uma desculpa para descascar banana o dia todo :=)
Masturbating Lowers Prostate Cancer Risk -Study
LONDON (Reuters) - Frequent masturbation, particularly in the 20s, helps prevent prostate cancer (news - web sites) later in life, according to new research.
Australian scientists have shown that the more men masturbate between the ages of 20 and 50, the less likely they are to develop the disease that kills more than half a million men each year.
They suspect that frequent ejaculation has a protective effect against the cancer because it prevents dangerous carcinogens from building up in the gland.
"The more you flush the ducts out, the less there is to hang around and damage the cells that line them," Graham Giles, of the Cancer Council Victoria in Melbourne, told New Scientist magazine on Wednesday.
In a survey of 1,079 prostate cancer patients and 1,259 healthy men, Giles and his team discovered that men who ejaculated more than five times a week in their 20s were a third less likely to develop an aggressive form of the disease.
The findings contradict previous studies which suggested that having a variety of partners or frequent sexual activity could increase the risk of prostate cancer by 40 percent.
But Giles said the earlier research concentrated on intercourse, whereas his study focused on masturbation. Infections caused by sexual activity could account for the different findings.
"Men have many ways of using their prostate which don't involve women or other men," he added.
Enfim, uma desculpa para descascar banana o dia todo :=)
Masturbating Lowers Prostate Cancer Risk -Study
LONDON (Reuters) - Frequent masturbation, particularly in the 20s, helps prevent prostate cancer (news - web sites) later in life, according to new research.
Australian scientists have shown that the more men masturbate between the ages of 20 and 50, the less likely they are to develop the disease that kills more than half a million men each year.
They suspect that frequent ejaculation has a protective effect against the cancer because it prevents dangerous carcinogens from building up in the gland.
"The more you flush the ducts out, the less there is to hang around and damage the cells that line them," Graham Giles, of the Cancer Council Victoria in Melbourne, told New Scientist magazine on Wednesday.
In a survey of 1,079 prostate cancer patients and 1,259 healthy men, Giles and his team discovered that men who ejaculated more than five times a week in their 20s were a third less likely to develop an aggressive form of the disease.
The findings contradict previous studies which suggested that having a variety of partners or frequent sexual activity could increase the risk of prostate cancer by 40 percent.
But Giles said the earlier research concentrated on intercourse, whereas his study focused on masturbation. Infections caused by sexual activity could account for the different findings.
"Men have many ways of using their prostate which don't involve women or other men," he added.
penis makes the world go around the world go'round the world go'round....
Cara, haja SACO pra aguentar esses pervs que chegam aqui via mecanismos de busca.
Olha só o naipe das buscas. E isso, SÓ ESSA SEMANA!
penis grandes - Aqui não tem nenhum, fora o meu, e esse eu não mostro, ia saturar o blog. Você ia precisar de um monitor de no mínimo 21" para ver em tamanho natural. (hehehe)
penis enlargement - DUAS vezes essa semana! E nenhum do Japão. Estranho...
fried penis - não tem. Nem frito, nem cozido, nem assado com batatas e muito menos servido quente com rosca queimada. Sai pra lá, boiola.
gay male photos - tá doido? Nada contra, mas aqui num tem nada disso não. Este blog é espada, ok?
amputated men photos - eca. O pior é que, da última vez que eu chequei, estava em terceiro na lista.
Nem coloco o resto, como k*i*d*s p*o*r*n (coloquei assim para evitar que o google leia) e outras esquisitices. Quer se lascar de tanto rir? Vá em searchrequests.weblogs.com e veja que muita gente acaba aprendendo a dar risada destes loucos...
Cara, haja SACO pra aguentar esses pervs que chegam aqui via mecanismos de busca.
Olha só o naipe das buscas. E isso, SÓ ESSA SEMANA!
penis grandes - Aqui não tem nenhum, fora o meu, e esse eu não mostro, ia saturar o blog. Você ia precisar de um monitor de no mínimo 21" para ver em tamanho natural. (hehehe)
penis enlargement - DUAS vezes essa semana! E nenhum do Japão. Estranho...
fried penis - não tem. Nem frito, nem cozido, nem assado com batatas e muito menos servido quente com rosca queimada. Sai pra lá, boiola.
gay male photos - tá doido? Nada contra, mas aqui num tem nada disso não. Este blog é espada, ok?
amputated men photos - eca. O pior é que, da última vez que eu chequei, estava em terceiro na lista.
Nem coloco o resto, como k*i*d*s p*o*r*n (coloquei assim para evitar que o google leia) e outras esquisitices. Quer se lascar de tanto rir? Vá em searchrequests.weblogs.com e veja que muita gente acaba aprendendo a dar risada destes loucos...
terça-feira, julho 15
...resoluções de terça-feira (um pouco melhores que as de segunda, sabidamente inócuas)
- chegar mais cedo no trabalho (eventualmente)
- parar de escrever palavrão no blog (atrai muita gente procurando pr0n)
- parar de ter resoluções idiotas achando que isso vai resolver qualquer coisa.
OK, melhor parar por aí. Cadê meu café expresso ultra forte?
- chegar mais cedo no trabalho (eventualmente)
- parar de escrever palavrão no blog (atrai muita gente procurando pr0n)
- parar de ter resoluções idiotas achando que isso vai resolver qualquer coisa.
OK, melhor parar por aí. Cadê meu café expresso ultra forte?
segunda-feira, julho 14
Filme de Raio-X mostrando um garfo alojado transversalmente no estômago de uma mulher de 32 anos que acidentalmente engoliu-o tentando retirar uma barata de sua garganta, atendida no hospital Poria, nordeste de Israel, cidade de Tiberias, Quinta-Feira, 10 de julho de 2003. O garfo foi removido por cirurgia laparoscópica, um procedimento minimamente invasivo, feito através de uma pequena incisão no abdome do paciente, visualizado por câmeras e fibra óptica (AP Photo/ Effi Sharir).
Ok, mas...
e a porra da barata?
domingo, julho 13
Novos Caminhos
O blogger t? diferente, logo este site est? em um per?odo de mudanças. A falta de atualizaç?o que est? pragueando meu blog é em parte por isto, e pretendo normalizar o ritmo logo.
[post escrito ouvindo Barry White]
Uma coisa, coisa não, criatura que nunca entendemos é a nossa cara-metade, vulga "mulher". Este ser, que desafia classificação e leis evolutivas, acabou por entranhar-se na sociedade e desenvolveu um linguajar próprio, que vos venho (eca) desvendar aqui, neste singelo blog.
Então, sem mais delongas, aqui vai...
Tá Bom: Usualmente empregado no final de uma discussão, para indicar exatamente o contrário. Normalmente requer um contraponto positivo da sua parte, como flores, chocolate. Equivale a: pisou na bola, tá lenhado ou "sexo, nem pensar".
Cinco minutos: Além de título de livro de José de Alencar, estes cinco minutinhos equivalem a meia hora ou mais em horário de gente. Equivalem aos "cinco minutos" que levam para a partida do Figueirense x XV de Piracicaba que você quer assistir acabar. Logo, uma troca justa.
Nada: CUIDADO! Geralmente significa que você fez algo de muito grave, e deve ficar de orelha em pé, ou vai terminar tendo uma discussão que vai durar pelo menos Cinco Minutos terminar em um Tá Bom
Então faça/vá/etc...: (sobrancelhas em riste) Normalmente é um desafio. Se você aceitar, ela vai ficar chateada por Nada, e acaba no Tá Bom.
Então faça/vá/etc...: (expressão normal) Significa que ela simplesmente desistiu de discutir, ou porque cansou, ou porque não se importa. Cuidado porque o outro então vá vai aparecer logo, ela vai discutir contigo por Nada, terminar no Tá Bom e ficar Cinco minutos sem falar contigo.
Suspiro alto: Não é uma palavra, mas uma expresão complexa e mal entendida por nós em geral. Normalmente significa que ela não entende como consegue passar Cinco minutos discutindo contigo por Nada.
Suspiro Baixo: Uma das poucas coisas que homens entendem. É uma expressão de contentamento, então, neste caso, não se mexa, respire ou sequer pense, para evitar que ela saia deste estado.
Ah,...: Caso uma sentença siga esta palavra, rapaz, você tá fudido. Corra sem olhar para trás. Exemplos: Ah, Vera me disse onde você estava ontem! ou Ah, deixe que eu pego a sua cerveja. Ela vai dizer Tá Bom depois de ter rasgado metade de suas roupas, ficar Cinco Minutos no telefone com a mãe dela e outros Cinco Minutos resmungando que de tantos que a queriam, ela tinha que lhe escolher.
Tudo bem: Aí mora o perigo. Sinal que ela registrou o que você fez, não quer conversar agora e pretende esquematizar um plano maior. Geralmente é usado junto com um Tá Bom, passa por um Então tá de sobrancelha em riste e logo logo ela vem com uma arapuca ENORME pro seu lado. Melhor verificar seu seguro-saúde.
Por favor: Quer dizer, FAÇA. Caso contrário, já sabe. Um Por Favor irônico é uma chance de misericórdia de se explicar antes que ela diga um Tudo bem, então muita cautela, meu amigo.
Obrigada: Simples agradecimento. Diga "de nada" e tente não gaguejar.
Muuuuito Obrigada!: IIIIIIIIH, fez merda de novo. Ela vai suspirar alto, e não pergunte o que ela tem, a resposta vai ser um Nada.
Mais um serviço entresequiser.blogspot.com.
Uma coisa, coisa não, criatura que nunca entendemos é a nossa cara-metade, vulga "mulher". Este ser, que desafia classificação e leis evolutivas, acabou por entranhar-se na sociedade e desenvolveu um linguajar próprio, que vos venho (eca) desvendar aqui, neste singelo blog.
Então, sem mais delongas, aqui vai...
Dicionário Mulher-Português
Tá Bom: Usualmente empregado no final de uma discussão, para indicar exatamente o contrário. Normalmente requer um contraponto positivo da sua parte, como flores, chocolate. Equivale a: pisou na bola, tá lenhado ou "sexo, nem pensar".
Cinco minutos: Além de título de livro de José de Alencar, estes cinco minutinhos equivalem a meia hora ou mais em horário de gente. Equivalem aos "cinco minutos" que levam para a partida do Figueirense x XV de Piracicaba que você quer assistir acabar. Logo, uma troca justa.
Nada: CUIDADO! Geralmente significa que você fez algo de muito grave, e deve ficar de orelha em pé, ou vai terminar tendo uma discussão que vai durar pelo menos Cinco Minutos terminar em um Tá Bom
Então faça/vá/etc...: (sobrancelhas em riste) Normalmente é um desafio. Se você aceitar, ela vai ficar chateada por Nada, e acaba no Tá Bom.
Então faça/vá/etc...: (expressão normal) Significa que ela simplesmente desistiu de discutir, ou porque cansou, ou porque não se importa. Cuidado porque o outro então vá vai aparecer logo, ela vai discutir contigo por Nada, terminar no Tá Bom e ficar Cinco minutos sem falar contigo.
Suspiro alto: Não é uma palavra, mas uma expresão complexa e mal entendida por nós em geral. Normalmente significa que ela não entende como consegue passar Cinco minutos discutindo contigo por Nada.
Suspiro Baixo: Uma das poucas coisas que homens entendem. É uma expressão de contentamento, então, neste caso, não se mexa, respire ou sequer pense, para evitar que ela saia deste estado.
Ah,...: Caso uma sentença siga esta palavra, rapaz, você tá fudido. Corra sem olhar para trás. Exemplos: Ah, Vera me disse onde você estava ontem! ou Ah, deixe que eu pego a sua cerveja. Ela vai dizer Tá Bom depois de ter rasgado metade de suas roupas, ficar Cinco Minutos no telefone com a mãe dela e outros Cinco Minutos resmungando que de tantos que a queriam, ela tinha que lhe escolher.
Tudo bem: Aí mora o perigo. Sinal que ela registrou o que você fez, não quer conversar agora e pretende esquematizar um plano maior. Geralmente é usado junto com um Tá Bom, passa por um Então tá de sobrancelha em riste e logo logo ela vem com uma arapuca ENORME pro seu lado. Melhor verificar seu seguro-saúde.
Por favor: Quer dizer, FAÇA. Caso contrário, já sabe. Um Por Favor irônico é uma chance de misericórdia de se explicar antes que ela diga um Tudo bem, então muita cautela, meu amigo.
Obrigada: Simples agradecimento. Diga "de nada" e tente não gaguejar.
Muuuuito Obrigada!: IIIIIIIIH, fez merda de novo. Ela vai suspirar alto, e não pergunte o que ela tem, a resposta vai ser um Nada.
Mais um serviço entresequiser.blogspot.com.
huahuahuahua... espero que o NSA/CIA/FBI não leiam esse blog.
George W. Bush - hacked!
Leia as mensagens do homem mais poderoso do mundo.
George W. Bush - hacked!
Leia as mensagens do homem mais poderoso do mundo.
sábado, julho 12
sexta-feira, julho 11
Se você nunca teve coragem de instalar o Linux na vida, vá para o guiadohardware e baixe o Kurumin. Uma instalação Linux toda em português, rodando direto do CD (pode arrancar seu HD fora que ele roda beleza), "inquebrável".
E cada vez melhor... eu instalei ele no HD (opcional), é MUITO mais rápido que outras distros grandes e respeitáveis. E suporta tudo, até minha PSC 2210 foi suportada de cara no Kurumin 1.5 RC1 (beta, a última versão estável é a 1.4). Com 194 Mb, dá pra gravar num disquinho de 8 polegadas e usar como um mega disco de boot, uma vez que lê até NTFS.
E cada vez melhor... eu instalei ele no HD (opcional), é MUITO mais rápido que outras distros grandes e respeitáveis. E suporta tudo, até minha PSC 2210 foi suportada de cara no Kurumin 1.5 RC1 (beta, a última versão estável é a 1.4). Com 194 Mb, dá pra gravar num disquinho de 8 polegadas e usar como um mega disco de boot, uma vez que lê até NTFS.
segunda-feira, julho 7
sexta-feira, julho 4
segunda-feira, junho 30
quinta-feira, junho 19
CARALHO... os terroristas estão passando um pouquinho só dos limites. Agora, nos EUA, você pode comprar um carro-bomba sem saber que a tal bomba deu chabu.
Se você não entende nada de engrish, o que aconteceu foi que uma mulher comprou um carro no Nebraska, aí o ar condicionado estava quebrado, tinha algo solto lá dentro. OK, vamos abrir para olhar... uma bomba!
Imagine a surpresa... :)
Se você não entende nada de engrish, o que aconteceu foi que uma mulher comprou um carro no Nebraska, aí o ar condicionado estava quebrado, tinha algo solto lá dentro. OK, vamos abrir para olhar... uma bomba!
Imagine a surpresa... :)
Woman's used car comes with unwanted accessory
By The Associated Press
(6/18/03 - PAPILLION, NE) — A Nebraska woman found an unexpected option in a used car she bought -- a bomb.
The woman was trying to get the air conditioning fixed when a homemade explosive device fell out of a vent. Authorities say the bomb was about a half-foot long and looked like it had been in the car for quite awhile.
Investigators are now trying to track down the car's previous owners, but finding the bomb-maker could be more of a challenge. The car was purchased from a dealership and was once used as a rental.
quarta-feira, junho 18
OK, quem conseguir ler minha página traduzida para h4ck3r ganha o prêmio "Neurônio de ouro" (no singular, é claro)
What the...
Essa cidade EXISTE. Fucking, Austria.
Excerto da página
Essa cidade EXISTE. Fucking, Austria.
Excerto da página
Tourists are causing a lot of anxiety -- and are costing money -- to a tiny village where signs keep disappearing. What do the signs read? "Welcome to Fucking, Austria." Pronounced "fooking," the little hamlet of Fucking is named after the man who founded the village in the 6th century. His name? Focko. The town sign has been stolen seven times in the last few months. With signs costing several hundred dollars apiece, much of the tiny town’s budget is being spent replacing the signs, says Siegfried Hoeppel, the Mayor of Fucking. He went on to express his hope that further thefts will be avoided through the use of increased concrete and . . . bigger screws.
domingo, junho 15
Da série, "nada é tão ruim que não possa ser piorado".
Se você acha que eu escrevo palavrão, veja este link para uma versão mais, hum, ácida do meu site.
Se você acha que eu escrevo palavrão, veja este link para uma versão mais, hum, ácida do meu site.
sábado, junho 14
Oficial. Bush é um idiota. Ele conseguiu cair de um Segway, uma espécie de patinete high-tech com 5 giroscópios ligados em paralelo a 2 motores redundantes que lêem e corrigem qualquer desvio de inclinação 100 vezes por segundo.
...mas para tudo isso, ele tem que estar ligado!!!!
huahuahuahauhauhaua
clipping abaixo
...mas para tudo isso, ele tem que estar ligado!!!!
huahuahuahauhauhaua
clipping abaixo
Tipping Point
Why President Bush fell off a Segway in Kennebunkport
By Eli Kintisch
Web Exclusive: 6.13.03
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Yesterday in Kennebunkport, Maine, President Bush managed to tip over a Segway while attempting to ride it -- despite the fact that the recently invented motorized scooters are equipped with tilt sensors and five high-tech gyroscopes, which are supposed to prevent them from tipping over. So how did Bush manage to nearly fall flat on his face? After seeing photos of the gaffe today, I tried to find out by speaking to a number of Segway enthusiasts.
The possibilities were numerous: The ground could have been slippery. Maybe Bush impatiently got on the machine before waiting the few seconds needed for the Segway to warm up. Could the battery have run out? A spirited discussion raged on the chatboards of SegwayChat.com. One Washington resident and Segway enthusiast -- who compared the Segway's effect on his life to "having kids" -- told me he would "put money" on the theory that Bush had thought the machine was in "Power Assist Mode," not the "Balance Mode" that is required to ride it.
The true explanation, it turned out, was far simpler.
"You have to turn it on," explained Segway spokeswoman Stacy Ferguson, whose office had spoken to White House officials after the incident. In all likelihood, she said, Bush "didn't see the display." (That display is green, with a smiley face, if the unit is ready to go. Maybe the president didn't see the blank screen.) The president was holding a tennis racket when he got on, so perhaps he was distracted. "We have been saying that the Segway is great on the sidewalk, but it's not meant for the tennis court," ventured Ferguson -- though the president was on a driveway.
The White House did not return a call for comment.
The "I series" Segway that the president was using was a gift from the Bush daughters to their father, Ferguson said. Earlier yesterday morning, Segway inventor Dean Kamen had delivered two Segways to Bush Senior and Barbara Bush at the compound. Luckily Kamen, among the world's most accomplished inventors, left before having to witness the most powerful man in the world fall off an idiot-proof invention.
In any event, it's now clear that Middle Eastern policy isn't the only area in which Bush can be unbalanced from time to time.
...mais bizarrices.
E eu que achava que leitura de pênis era só aquela piada do "cisco" (sabe? o peru do cara tá mole, está escrito "cisco". Quando em pronto-operacional, "Este é o tamanho das saudades que guardo do meu velho rio São Francisco")
cara...
E eu que achava que leitura de pênis era só aquela piada do "cisco" (sabe? o peru do cara tá mole, está escrito "cisco". Quando em pronto-operacional, "Este é o tamanho das saudades que guardo do meu velho rio São Francisco")
cara...
sexta-feira, junho 13
explicando o post anterior... os idiotas americanos estão acusando as brasileiras basicamente de serem PUTAS e se expor ao público, e um verdadeiro cabo de guerra se estabeleceu no site fotolog.net. Enquanto eu acho que nada realmente é de graça, deveriam existir alternativas à política deles. O blogger oferece hosting gratuito e existem sistemas de comentários também grátis (proveniente de terceiros, mas ok). Nem coloco em questão o blogger.com.br, que dá tudo isso de graça, eu só mantenho o meu aqui por causa da API do Blogger US, que me permite usar o w.bloggar, mais uma contribuição brasileira gratuita à comunidade internacional.
Agora, o que o fotolog.net fez foi disfarçadamente dificultar as coisas para não-americanos, retirando direitos que já existiam sem contato prévio. Ao invés de ganhar dinheiro com assinaturas premium como o Blogger Pro, eles diminuíram o conteúdo e os comentários para os que não assinam. E não é tão fácil assim assinar.
Cara, vão se estrepar mesmo. Eu não apenas frequento o FARK como sou um usuário do TOTALFARK, pago 5 dólares mensais para ter acesso a mais conteúdo, mas ninguém está me obrigando a nada.
Deixa eu colocar dessa forma: imagina se o blogger simplesmente limitasse o número de posts a 1 por dia e não permitisse mais de 5 comentários por dia, a não ser que você pagasse? E não avisasse nada? Essa estratégia de dar um tiro no pé está sendo usada. Como se não bastasse, há um preconceito declarado contra o que se convencionou chamar de "camgirls" brasileiras, que estariam se mostrando.
Ora, cadê aquele discurso inflamado de primeira emenda da merda da sua constituição escrita há mais de 200 anos? Boa porra vocês têm. A merreca de um papel que na prática não presta pra nada e do qual vocês são tão orgulhosos merece ser rasgada em mil pedacinhos, ou melhor:
George W Bush já limpa o forévis com ela.
America, land of freedom? Uma pinóia.
E pra quem acha que o que o brasil tem é camgirl, alguns links interessantes...
www.americantranssexuals.com ou www.americantranny.com
Aliás, link não, vai foto mesmo. Esse blog nunca foi para menores...
Minha forma de dizer tomem no forévis. Bando de falsos moralistas.
Agora, o que o fotolog.net fez foi disfarçadamente dificultar as coisas para não-americanos, retirando direitos que já existiam sem contato prévio. Ao invés de ganhar dinheiro com assinaturas premium como o Blogger Pro, eles diminuíram o conteúdo e os comentários para os que não assinam. E não é tão fácil assim assinar.
Cara, vão se estrepar mesmo. Eu não apenas frequento o FARK como sou um usuário do TOTALFARK, pago 5 dólares mensais para ter acesso a mais conteúdo, mas ninguém está me obrigando a nada.
Deixa eu colocar dessa forma: imagina se o blogger simplesmente limitasse o número de posts a 1 por dia e não permitisse mais de 5 comentários por dia, a não ser que você pagasse? E não avisasse nada? Essa estratégia de dar um tiro no pé está sendo usada. Como se não bastasse, há um preconceito declarado contra o que se convencionou chamar de "camgirls" brasileiras, que estariam se mostrando.
Ora, cadê aquele discurso inflamado de primeira emenda da merda da sua constituição escrita há mais de 200 anos? Boa porra vocês têm. A merreca de um papel que na prática não presta pra nada e do qual vocês são tão orgulhosos merece ser rasgada em mil pedacinhos, ou melhor:
George W Bush já limpa o forévis com ela.
America, land of freedom? Uma pinóia.
E pra quem acha que o que o brasil tem é camgirl, alguns links interessantes...
www.americantranssexuals.com ou www.americantranny.com
Aliás, link não, vai foto mesmo. Esse blog nunca foi para menores...
Minha forma de dizer tomem no forévis. Bando de falsos moralistas.
terça-feira, junho 10
10/6/03 1:31 - pois é, insônia sucks. Estou na cama, escrevendo no Palm, usando o AvantBlog. Não estou com um pingo de sono, e estou cansado...
Existe alguma coisa de mágica na noite. Chega uma hora em que todos os outros estão dormindo, ninguém enche o saco, não tem nada fazendo barulho... é aí que os nossos monstros aparecem. Ao mesmo tempo em que há uma perturbadora paz, a solidão tão desejada por anti-sociais assumidos, há a preocupação com coisas mais pragmáticas. Não tem nada desviando a atenção de qualquer coisa que lhe esteja incomodando.
E isso é extremamente perigoso.
sábado, junho 7
sexta-feira, junho 6
Fritaram o pingolim do cara... que bizarro!
Penis Enlargement Magazine - Weird Penis News Story
Penis Enlargement Magazine - Weird Penis News Story
Man Gets 13 Million Dollars For Fried Penis
A California man was recently awarded 13 million dollars after a treatment at Vanderbilt University Medical Center went horribly wrong, making it necessary for physicians to amputate his penis.
Arthur C. Tucker Jr., who was diagnosed with a swollen prostate in December of 1998, went into the hospital for a routine one-hour treatment, but came out with a badly burned penis after the microwave-style device malfunctioned. The device, known as the Pros-ta-tron system, involves channeling microwave-energy through a catheter in the urethra, in order to burn off excess prostate cells. Somehow, during Tucker's treatment, the device slipped, causing the waves to be directed at his penis, rather than the intended prostate. Tucker's penis was reportedly so badly burned, that he was bed-ridden for nearly a month. 32 days following the botched treatment, it had to be amputated.
The Food and Drug Administration approved the Pros-ta-tron Treatment in 1996. By early 2000, they had received over 30 reports of problems such as bleeding, infections, burns and impotence, as a result. Vanderbilt University Medical Center is still using the controversial device, but reports that they have altered their procedures somewhat.
quinta-feira, junho 5
Two men robbed at gun point by an eight year old boy
Não foi no Rio!
Two men robbed at gun point by an eight year old boy
In another Eyewitness News exclusive, an interview with the victims of a stunning crime.Two men in their twenties are still in shock after being robbed at gun point, by an eight year old boy.Anthony Jackmon and Christopher Saint John were walking near Gesler and Vinton streets in Providence when a car approached them. They say an eight year old boy got out, pointed a gun a them and demanded their money.And they can't believe it all happened in broad daylight.So far no arrests have been made.Police are on the lookout for a black Nissan Sentra.
Não foi no Rio!
quarta-feira, junho 4
mmm se alguém tiver interesse em um Palm m130 ainda na garantia, clique aqui.
(anúncio descarado, mas vale a pena tentar, né?)
(anúncio descarado, mas vale a pena tentar, né?)
terça-feira, junho 3
Ah, e pra quem não sabe o que é Acariquara...
A.C.A.R.I.Q.U.A.R.A.: Artificial Cybernetic Android Responsible for Infiltration/Quantum Unit Assembled for Repair and Assassination
A.C.A.R.I.Q.U.A.R.A.: Artificial Cybernetic Android Responsible for Infiltration/Quantum Unit Assembled for Repair and Assassination
segunda-feira, junho 2
[Ouvindo: Furious Angels - Rob Dougan]
Às vezes as coisas não saem como a gente quer.
Nem diria às vezes. Quase sempre. O que imaginamos uma hora ser de tal jeito, na verdade nunca o foi. E o desenrolar dos acontecimentos, por mais que tentemos prevê-lo, por mais que nos preparemos em atecipação, volta e meia nos surpreende e temos que improvisar, agir conforme instinto ou, pior: racionalmente, tentando nos livrar de impulsos mais básicos e poderosos na tentativa de "fazer o que é certo".
Até onde você iria?
No sábado, descobri isso - e não foi bom. Sou soldado, a minha batalha é nobre. A nossa guerra é limpa. O inimigo não tem compromisso com táticas leais. E não temos como ganhar. Nunca.
A verdade é que a taxa de sucesso de nossas vidas não é medida pelo escore bruto do que conseguimos, e sim COMO nós chegamos lá. Números são crus, mentem, podem ser manipulados.
A verdade não é única e universal. A realidade, mutável e varia com o ponto de vista.
Na nossa eterna viagem em busca do autoconhecimento, eventualmente tropeçamos em um ou outro obstáculo. O que conta, no final, não é se você vai ultrapassar ou não esta pedra no meio do caminho. Muito mais importante é o que você vai fazer com ela, como vai ultrapassar e se vai carregar consigo um pedacinho desta mesma pedra para o resto da vida.
[Ouvindo: Dread Rock - Oakenfold]
Talvez esteja filosófico demais hoje. Then again, talvez tudo o que escrevi seja fruto da confusão mental que uma mudança de paradigma causa em mentes ociosas. Cabe a ninguém julgar o que é ou o que deixa de ser.
O importante é que eu escrevi. Coloquei estas idéias no papel virtual. E estou moving on.
domingo, junho 1
Já sabia... juro que não menti.
You are Morpheus, from "The Matrix." You
have strong faith in yourself and those around
you. A true leader, you are relentless in your
persuit.
What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla
You are Morpheus, from "The Matrix." You
have strong faith in yourself and those around
you. A true leader, you are relentless in your
persuit.
What Matrix Persona Are You?
brought to you by Quizilla
sábado, maio 31
sexta-feira, maio 30
Só + uma coisa... queria agradecer ao Mytho por me referir no blog dele, :)
Vai pra seção de links desta página.
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Cara. a estupidez impera.
Se você sofreu de barotrauma ou não sabe do que a internet inteira tem rido nesses últimos dias, clique aqui e veja um menino obeso imitando um Jedi. A versão original é tão ridícula que ele virou motivo de chacota na Net e alguns muy amigos fizeram 2 remixes do vídeo, um com efeitos especiais e sonoros de sabres de luz e outro "Gordinho RELOADED", baseado no trailer de Matrix.
Pois não é que com isso o cara já ganhou um iPod, grana pra kct e ainda quer PROCESSAR quem lançou o vídeo na net!!!
Com o lançamento do vídeo, ele passou a ser o fâ de Star Wars mais ridículo da web...
...com o processo, ele vai ser o mais odiado.
Só poderia ser franco-canadense, já dizem os ianques.
Alguns comentários do site jish.nu sobre o processo...
BTW tem um mirror do BitTorrent aqui. Use se o servidor estiver congestionado.
Se você sofreu de barotrauma ou não sabe do que a internet inteira tem rido nesses últimos dias, clique aqui e veja um menino obeso imitando um Jedi. A versão original é tão ridícula que ele virou motivo de chacota na Net e alguns muy amigos fizeram 2 remixes do vídeo, um com efeitos especiais e sonoros de sabres de luz e outro "Gordinho RELOADED", baseado no trailer de Matrix.
Pois não é que com isso o cara já ganhou um iPod, grana pra kct e ainda quer PROCESSAR quem lançou o vídeo na net!!!
Com o lançamento do vídeo, ele passou a ser o fâ de Star Wars mais ridículo da web...
...com o processo, ele vai ser o mais odiado.
Só poderia ser franco-canadense, já dizem os ianques.
Alguns comentários do site jish.nu sobre o processo...
I thought the whole point of giving the kid the iPod was that everyone thought he was kinda cool, in a nerdy kind of way. (Or at least I understood his high school awkwardness.) With the possible lawsuit, he (or his parents) rub me the wrong way.
I don't know the whole story, I know, but it seems like a pretty petty way to resolve something. Kind of glad I didn't donate now.
Graham » 68.72.138.194 » 05/30/03 09:18am
I will also be asking for $$$ back AND not sending the items I committed to IF HE is behind the lawsuit. The video made him a semi-celebrity and assured him of "cool" cult status. It would have actually HELPED him in school...
However, if HE IS behind the suit and not his parents, it's a fast road back to fat, awkward, nerdy and decidedly UNCOOL...along with litigious, backwards, whiny and deserving of the beatings he'll probably get. Sorry kids, if I were him I'd take it as a huge blessing (whcih it is, hell, I wish that was ME on video) and not screw this up and have even MORE ugliness that will be deserved. This soapbox is getting shaky, I'll get down now.
yet another donor of $$$ and schwag... » 161.114.1.181 » 05/30/03 10:38am
Minha opinião? O cara já é um palhaço, aproveitem e peguem o filme e espalhem no Kazaa, BearShare, BitTorrent, etc... :)
BTW tem um mirror do BitTorrent aqui. Use se o servidor estiver congestionado.
Japanese Paid for Illusive Porn Site(0)
Tokyo police arrested two swindlers who emailed Japanese with demands to pay for alleged visiting a porn website. The people insisted they were the webmasters of the website and threatened they would make the alleged visits known to the community.
Some of the addressees who got the emails preferred to pay money although they had never visited such porn sites; it's quite obvious that they wanted to avoid publicity. Thus, the swindlers managed to earn 7.86 million yen ($65.5 thousand).
Within the period of January 21 to March 3, the swindlers emailed 13 Internet users with demands to settle the bills for visiting a porn website. As it was determined later, the porn website the swindlers mentioned in the email never existed at all.
The swindlers intimidated the people into paying a sum for visiting the illusive website. They said that money must be immediately transferred onto a bank account, otherwise, they threatened, "people from the company would visit the people at home to get the money." The swindlers managed to cheat each of the victims out of $2.5 thousand. At court, many of the victims stated they preferred to pay the money because they were really afraid that some people might come and demand money.
How did the swindlers manage to carry the affair out? As it turned out later, they obtained records of employees of different companies; they were especially interested in emails of those people.
Como é que é? Se alguém me chantageasse afirmando que eu visitei um site de pr0n, eu diria "poxa, um só? mas pr0n é igual a Cheetos, impossível comer um só!"
quinta-feira, maio 29
Clique aqui para ver a cópia guardada da página do MercadoLivre que oferecia uma Blazer roubada da PM do Rio (arquivo .mht, somente para internet explorer)
Não sei se esses caras tão falando sério mas... fala sério!
Não sei se esses caras tão falando sério mas... fala sério!
quarta-feira, maio 28
Terra | Fórmula 1
Pronto, é oficial, Rubinho é um excelente piloto. Ser criticado pelo idiota do Piquete confirma isso.
Senna forever.
"Rubens simplesmente não é bom o bastante. Ele tem o melhor carro, mas está com Michael Schumacher dentro da equipe, e nunca conseguirá batê-lo. Michael é melhor até do que Ayrton (Senna), e digo isto como brasileiro", declarou Nelson Piquet, que continuou.
Pronto, é oficial, Rubinho é um excelente piloto. Ser criticado pelo idiota do Piquete confirma isso.
Senna forever.
Okay, são 23:35 quando eu comecei a escrever este post sobre este dia ridículo de hoje, então let´s call it a night and wrap it up. Quer dizer, a não ser que caia um raio na minha cabeça agora mesmo, nada de mais estranho vai me acontecer do que eu já não tenha suportado hoje.
Foi um início peco logo de cara. Acordar ouvindo berros para dar injeção em não sei quem, nebulizar etc etc... Eu gosto de ser médico, mas até em casa é fogo. Tarefas completadas, banho tomado e eu consigo arrastar meu carro 0.7 (explicação fica pra depois) para o estacionamento do trabalho e recebo de cara uma ligação antes de desligar o motor que fumaçava e soluçava feito uma viúva. Era meu pai, esbravejando e querendo saber que p0rr@ era aquela de Velox, quem mandou desligar o DVI e sei lá o quê. Levou um tempo para eu fazer a conexão, entre um "que merda" e outro "quem mandou".
A moça da telemar tinha ligado alguns dias antes convidando para entrar numa promoção que diminuiria meus custos de conexão em banda lascada (é, porque banda larga aqui no Brasil é piada) de R$160 (aproximadamente) mensais para mais confortáveis R$103, sem precisar mudar de provedor nem email, eu abandonaria a Net (que nunca foi lá essas coisas) e ficava com o Velox, mesma conexão, continuava no Terra Plus, etc etc... 57 paus a menos por mês e sem obrigação de TV por assinatura? Só se for agora!
E eu tinha avisado ao paspalho. Só que esse tipo de coisa costuma cair na memória seletiva dele, e daqui que eu explicasse isso ele ia inventar uma desculpa que eu não tinha explicado direito e por aí vai (tudo igual todos os dias)
Tá. Pego minhas coisas no banco de trás, fecho o carro 2 vezes só pra ter certeza, atravesso a rua com a chave entre os dedos (pronto pra meter uma broca em quem se aproximasse mal intencionado) e o idiota do vigia nem sequer me vê. Ô mané, abre aí essa joça (pensei, claro. Falar isso ia ser phoda pra antes das 9 da manhã).
Bom-dia, doutor.
Grunf.
Mas não me deixo abater de cara. Vou direto pra minha enfermaria, tendo o cuidado de não dizer bom dia pra ninguém, pois, se um médico dá bom-dia para uma enfermeira ou outra colega, isso automaticamente quer dizer que a noite anterior foi ótima, se é que dá pra entender.
Segundo andar, converso com os internos, nada de muito novo. O que é bom e é ruim, estou na minha última semana e tenho que ficar com quatro pacientes que não vão ter alta tão cedo, vou ter que ficar empurrando eles com a barriga porque o serviço não anda. Os quatro prontinhos, bonitinhos. prontos para ter alta mas aguardando o cirurgião, ou o tomógrafo, ou vão ter que ficar mesmo porque o tratamento de osteomielite é de seis semanas e hoje é só D13 de oxacilina. Paciência. Preceptoria precisa chegar mais tarde. Motivo mais do que justo, inquestionável até, mas, bem, entra no contexto.
Onze horas e a visita começa. Claro que eu tinha terminado tudo nove e meia e tinha zanzado igual barata tonta pelo hospital com o devido cuidado de não pisar no térreo, lar de criaturas horripilantes (ok ok estou exagerando, é que, bem, lembra da história do bom-dia? pois é, lá agora tem certas internas fuxiqueiras e deixa quieto) mas enfim, nem sequer falar com Tia Cirinha (a foto está embaixo) eu podia para não dar ousadia a nigrinhagem geral que se estabelece em qualquer lugar onde homem seja minoria.
Vou pro conforto, fico até que onze e pouco meu super-interno nº2 (ou será o nº3? sei lá, os 3 são iguais, e não me leve a mal, eles são muito bons no que fazem e um dia serão bons médicos, se continuarem, mas interno é igual japonês, tem tudo a mesma cara) me liga avisando que a pré chegou. Ok, então uma coisa que em qualquer situação seria boa acontece e fica ruim: meus pacientes são os primeiros a serem discutidos, porque os únicos internos que ficaram até a preceptoria chegar foram os meus (viu? não disse que eram bons?), e a preceptoria justamente queria liberar os meninos. Justo, justíssimo. Só que aí vem aquele lengalenga das 3 meninas super poderosas que se dizem R1s de lá e cá pra nós, tem uma que eu não suporto e ela sabe bem disso. O sentimento é mútuo. Outra não fede nem cheira e a restante é até boazinha, mas está mal acompanhada, então vai junto.
Blá, bláblablá tititi tititi e eu sem falar PN e tendo que ficar sentado e ouvindo aquela baboseira. Não se engane, eu gosto de visitas, aliás, fui o único R2 que optou pela carga completa de enfermaria, todos os outros debandaram para opcional aqui ou ali, mas de vez em quando me economize, e tive que abstrair alguns comentários abestalhados de R que se esconde na falha de outros setores. Coisa de iniciante, claro, todo mundo é assim mas paciência tem limite.
Mal sabia eu que o dia nem tinha desvendado todo o seu mistério...
Depois dessa manhã, o melhor que eu podia é almoçar em casa, pelo menos. Lá vou eu com o carro enguiçando até em casa, avisando que talvez chegasse tarde no ambulatório (cães com babésia me aguardavam em casa, também). O veterinário atrasou, e quando eu ia sair eu finalmente descobri que porra era aquele teco-teco no motor do meu carro.
Um dos cabos de vela estava com mal contato e partiu de vez. Claro que eu fui meter a mão pra ver e tomei um puta de um choque de ONZE MIL VOLTS no dedo. CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOO!!
fzzzzzzzzzt!
é sério, tá doendo até agora essa caceta, a porra do choque foi no osso! E eu digitando... sadomasô, anyone?
12:30. Cacete, liga pra porra da oficina, manda alguém aqui urgente que eu tenho que estar de volta às duas no hospital, tem paciente me esperando.
Ah, sim. Nem precisa dizer que como eu não tinha avisado, não tinha sido feito quase nada pro almoço e comi um resto de feijão fradinho de ontem que ainda me deu diarréia.
Tava explicado o meu dilema com o carro. O motor, que já era 1.0, estava com um dos quatro cilindros desligados, e isso explicava o ritmo de fusca com que ele se comportava.
E quem disse que o mecânico chega?
14:00, eu ligo pra oficina, "ah, saíram faz 10 minutos, se duvidar vão estar aí quando eu desligar". Desliguei, pronto, cadê?
14:20, ligo pro ambulatório, aviso que estou "na rua" aguardando socorro mecânico ("na rua" é gíria para dizer que o carro deu pau, pifou, prego, entendeu? baianês)
14:40, o mecânico chega e em 10 minutos estou pronto pra ir. Com o dedo doendo, é claro e meio sujo de fuligem. Já tinha até desistido do ambulatório, porque a essa altura já ia dar 3 da tarde, 1 hora de atraso no ambulatório... mas me resignei e liguei o carro, agora ia nem que fosse empurrando.
Claro que eu fiz questão de pegar a peça quebrada e exibir como troféu aos meus colegas, caso contrário iam dizer que era mais uma desculpa esfarrapada pra faltar o ambulatório.
PAUSA PARA REFLEXÃO.
Caralha, se eu sou o único R2 que tem a carga completa de enfermaria, sou o único que pega SEIS MESES de ambulatório contra TRÊS dos outros. Tão reclamando de falta? VÃO SE FUDER, eu tenho todo o direito de estar mais cansado do que vocês, o dia estava sendo podre e, além disso, ninguém me vê reclamando quando neguinho falta.
Voltando ao tópico...
Lá vou eu, pego meus pacientes, examino e entrevisto eles, atordoado ainda pela porra do choque que me deixou vendo estrelas a tarde toda, com sono, cansado e sacaneado. Pelo menos essa parte foi boa, examinei eles direitinho, fiz minha conduta, conversei com os superiores, tudo tranquilo.
Enfermaria, sem novidades. Pra variar. Uahhhhh
A essa altura, bastava chegar em casa. O carro já estava respondendo direitinho, aí no meio do caminho CLANQ! que merda, o parafuso que segura a saia dianteira foi embora, e meu carro ficou "rindo de boca aberta" pra todo mundo por pelo menos 30 KM. Aí era sacanagem, porra. Não vou pra casa, vou dar um jeito nessa caceta, paro na Select, cadê que eles tem cola epóxi? (eu já tinha tentado super bonder -boa merda- e cola de modelismo, melhor mas não aguenta chuva). Nada. Pego um sanduíche (lembra do almoço? não teve lanchinho de tarde não, teve foi neguinho dizendo que eu tava mais gordo e eu com vontaaaade de mandar praquele lugar mas deixa quieto) e uma coca light, uma Superinteressante dizendo que a gente vive em uma Matrix (não sei porque, mas depois de hoje dava pra acreditar em qualquer coisa) e vou pro supermercado, carrinho ainda de sorriso aberto.
Porra, escureceu e como é que eu vou colar esse troço até amanhã, tô pensando enquanto subo a esteira rolante correndo, pego uma cestinha e uso como escudo pra me defender dos lerdos usuais do pós-trabalho que vão comprar comidinha pronta, pão e queijo pra esquentar suas vidas vazias e vou direto pra seção de ferramentas. Ótimo, poxi-bonder. Só por segurança, adesivo plástico de alta fixação. Que más?
Depois de hoje? Uísque, claro. Quer dizer, Johnnie Walker One, Uísque é um pouco pesado, mas penso... Minha esposa vai chegar do plantão, deixa o JW1 aí no canto, vou pegar um vinho rosé (gamay rosé) e sushi, pelo menos o finalzinho do dia fica melhor.
Confusão na porra do caixa, um enguiça na minha vez, mas eu já sabia que hoje não era mesmo meu melhor dia e vamos pra outro, um cara chega "tem bomclube?" e eu digo que não automaticamente sem olhar pra cara, aí o ousado vem e diz "então passa o meu pra não perder os pontos" e eu Hã, tá (grunf) QUE QUEIXO!!!!!!!
filadaputa. Deixa pra lá, não estou perdendo nada mesmo. Ah, eu mencionei que o JW1 tava com o preço errado? eu que não me ligasse, avisei na hora, aí o cara veio com a desculpa de "a promoção era até ontem, esqueci de tirar a placa" e pelo menos passou pelo preço antigo, e o queixão do bomclube ficou perguntando o que era, quase que eu falo que era um vibrador e demonstrava ali mesmo onde eu ia enfiar aquela garrafa, performaticamente e carlaperezmente falando, no dele é claro.
aaaaaaaaaaaaa pa porra....
Volto pra casa pianinho pra não esbagaçar de vez o spoiler dianteiro, e no escuro mesmo abro o durepóxi e fico lá amassando a disgrama pra formar a tal da massa, taco onde os parafusos eram pra estar e seguro, é, parece que ficou, mas pra ter certeza deixa amarrado até amanhã...
claro que daqui que eu achasse algo pra amarrar (no escuro) já tinha soltado, aí eu recoloco no lugar, pego um fio de telefone e meto na grelha da frente, pelo menos era semi rígido, dava pra saber mais ou menos onde ia sair pelo tato, e eu lá enfiando a mão embaixo do motor quente procurando uma porra de um fio, dou uns 2 nós, a essa altura pelo menos o vinho já estava sendo gelado.
Tá, consertei a porra, quer dizer, sei lá, até que quebre de novo. Daí pra diante era só deitar na cama, ligar na Warner e assistir Friends, Good Morning Miami, Smallville e depois mudar pra Sony e ver Charmed e dormir, cabou.
Quem disse? Vem um bando de abelha me zunindo o ouvido, e por abelha eu digo parente, ih que saco não dá pra notar que eu quero ficar só com minha esposa? Ah, tem que dar injeção no pit bull, Benzetacil, logo que eu tenho alergia e só de sacanagem eu mordo o dedo e disse que me furei pra deixar o povo de cabelo em pé. Até minha digníssima acha de encher a paciência com uma conversa desfiada, ih, exagerou no vinho, tá lá capotada.
Cacete, meia noite e quarenta, ah, meu pai enchendo dizendo que quer que eu faça um programa de estacas pra calcular fuste e n e pl e PP que PORRA É ESSA, eu fiz MEDICINA, INFORMÁTICA OU ENGENHARIA CIVIL, cacete!
E a porra do bluetooth fica dando pau com o compartilhamento de internet, eu arranco essa porra, merda, 150 paus jogados fora, desinstalar e a merda do firewall não presta pra nada, Sygate Personal Firewall minha joça, vai pro espaço! Onde já se viu firewall permitir SPAM de NETBIOS? Que vergonha! Prefiro ficar sem!
Ah, e nada da minha memória nova chegar, que merda, lá se vão 240 paus, não, se vão nada, eu vou ligar hoje (hoje não... amanhã) e xingar todo mundo pra ver se dá um jeito.
Bem, pelo menos está agora tudo mais ou menos consertado. Até que dê defeito de novo. E quem não está dormindo pelo menos ACHA que eu estou.
Boa noite.
Foi um início peco logo de cara. Acordar ouvindo berros para dar injeção em não sei quem, nebulizar etc etc... Eu gosto de ser médico, mas até em casa é fogo. Tarefas completadas, banho tomado e eu consigo arrastar meu carro 0.7 (explicação fica pra depois) para o estacionamento do trabalho e recebo de cara uma ligação antes de desligar o motor que fumaçava e soluçava feito uma viúva. Era meu pai, esbravejando e querendo saber que p0rr@ era aquela de Velox, quem mandou desligar o DVI e sei lá o quê. Levou um tempo para eu fazer a conexão, entre um "que merda" e outro "quem mandou".
A moça da telemar tinha ligado alguns dias antes convidando para entrar numa promoção que diminuiria meus custos de conexão em banda lascada (é, porque banda larga aqui no Brasil é piada) de R$160 (aproximadamente) mensais para mais confortáveis R$103, sem precisar mudar de provedor nem email, eu abandonaria a Net (que nunca foi lá essas coisas) e ficava com o Velox, mesma conexão, continuava no Terra Plus, etc etc... 57 paus a menos por mês e sem obrigação de TV por assinatura? Só se for agora!
E eu tinha avisado ao paspalho. Só que esse tipo de coisa costuma cair na memória seletiva dele, e daqui que eu explicasse isso ele ia inventar uma desculpa que eu não tinha explicado direito e por aí vai (tudo igual todos os dias)
Tá. Pego minhas coisas no banco de trás, fecho o carro 2 vezes só pra ter certeza, atravesso a rua com a chave entre os dedos (pronto pra meter uma broca em quem se aproximasse mal intencionado) e o idiota do vigia nem sequer me vê. Ô mané, abre aí essa joça (pensei, claro. Falar isso ia ser phoda pra antes das 9 da manhã).
Grunf.
Mas não me deixo abater de cara. Vou direto pra minha enfermaria, tendo o cuidado de não dizer bom dia pra ninguém, pois, se um médico dá bom-dia para uma enfermeira ou outra colega, isso automaticamente quer dizer que a noite anterior foi ótima, se é que dá pra entender.
Segundo andar, converso com os internos, nada de muito novo. O que é bom e é ruim, estou na minha última semana e tenho que ficar com quatro pacientes que não vão ter alta tão cedo, vou ter que ficar empurrando eles com a barriga porque o serviço não anda. Os quatro prontinhos, bonitinhos. prontos para ter alta mas aguardando o cirurgião, ou o tomógrafo, ou vão ter que ficar mesmo porque o tratamento de osteomielite é de seis semanas e hoje é só D13 de oxacilina. Paciência. Preceptoria precisa chegar mais tarde. Motivo mais do que justo, inquestionável até, mas, bem, entra no contexto.
Onze horas e a visita começa. Claro que eu tinha terminado tudo nove e meia e tinha zanzado igual barata tonta pelo hospital com o devido cuidado de não pisar no térreo, lar de criaturas horripilantes (ok ok estou exagerando, é que, bem, lembra da história do bom-dia? pois é, lá agora tem certas internas fuxiqueiras e deixa quieto) mas enfim, nem sequer falar com Tia Cirinha (a foto está embaixo) eu podia para não dar ousadia a nigrinhagem geral que se estabelece em qualquer lugar onde homem seja minoria.
Vou pro conforto, fico até que onze e pouco meu super-interno nº2 (ou será o nº3? sei lá, os 3 são iguais, e não me leve a mal, eles são muito bons no que fazem e um dia serão bons médicos, se continuarem, mas interno é igual japonês, tem tudo a mesma cara) me liga avisando que a pré chegou. Ok, então uma coisa que em qualquer situação seria boa acontece e fica ruim: meus pacientes são os primeiros a serem discutidos, porque os únicos internos que ficaram até a preceptoria chegar foram os meus (viu? não disse que eram bons?), e a preceptoria justamente queria liberar os meninos. Justo, justíssimo. Só que aí vem aquele lengalenga das 3 meninas super poderosas que se dizem R1s de lá e cá pra nós, tem uma que eu não suporto e ela sabe bem disso. O sentimento é mútuo. Outra não fede nem cheira e a restante é até boazinha, mas está mal acompanhada, então vai junto.
Blá, bláblablá tititi tititi e eu sem falar PN e tendo que ficar sentado e ouvindo aquela baboseira. Não se engane, eu gosto de visitas, aliás, fui o único R2 que optou pela carga completa de enfermaria, todos os outros debandaram para opcional aqui ou ali, mas de vez em quando me economize, e tive que abstrair alguns comentários abestalhados de R que se esconde na falha de outros setores. Coisa de iniciante, claro, todo mundo é assim mas paciência tem limite.
Mal sabia eu que o dia nem tinha desvendado todo o seu mistério...
Depois dessa manhã, o melhor que eu podia é almoçar em casa, pelo menos. Lá vou eu com o carro enguiçando até em casa, avisando que talvez chegasse tarde no ambulatório (cães com babésia me aguardavam em casa, também). O veterinário atrasou, e quando eu ia sair eu finalmente descobri que porra era aquele teco-teco no motor do meu carro.
Um dos cabos de vela estava com mal contato e partiu de vez. Claro que eu fui meter a mão pra ver e tomei um puta de um choque de ONZE MIL VOLTS no dedo. CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOO!!
fzzzzzzzzzt!
é sério, tá doendo até agora essa caceta, a porra do choque foi no osso! E eu digitando... sadomasô, anyone?
12:30. Cacete, liga pra porra da oficina, manda alguém aqui urgente que eu tenho que estar de volta às duas no hospital, tem paciente me esperando.
Ah, sim. Nem precisa dizer que como eu não tinha avisado, não tinha sido feito quase nada pro almoço e comi um resto de feijão fradinho de ontem que ainda me deu diarréia.
Tava explicado o meu dilema com o carro. O motor, que já era 1.0, estava com um dos quatro cilindros desligados, e isso explicava o ritmo de fusca com que ele se comportava.
E quem disse que o mecânico chega?
14:00, eu ligo pra oficina, "ah, saíram faz 10 minutos, se duvidar vão estar aí quando eu desligar". Desliguei, pronto, cadê?
14:20, ligo pro ambulatório, aviso que estou "na rua" aguardando socorro mecânico ("na rua" é gíria para dizer que o carro deu pau, pifou, prego, entendeu? baianês)
14:40, o mecânico chega e em 10 minutos estou pronto pra ir. Com o dedo doendo, é claro e meio sujo de fuligem. Já tinha até desistido do ambulatório, porque a essa altura já ia dar 3 da tarde, 1 hora de atraso no ambulatório... mas me resignei e liguei o carro, agora ia nem que fosse empurrando.
Claro que eu fiz questão de pegar a peça quebrada e exibir como troféu aos meus colegas, caso contrário iam dizer que era mais uma desculpa esfarrapada pra faltar o ambulatório.
PAUSA PARA REFLEXÃO.
Caralha, se eu sou o único R2 que tem a carga completa de enfermaria, sou o único que pega SEIS MESES de ambulatório contra TRÊS dos outros. Tão reclamando de falta? VÃO SE FUDER, eu tenho todo o direito de estar mais cansado do que vocês, o dia estava sendo podre e, além disso, ninguém me vê reclamando quando neguinho falta.
Voltando ao tópico...
Lá vou eu, pego meus pacientes, examino e entrevisto eles, atordoado ainda pela porra do choque que me deixou vendo estrelas a tarde toda, com sono, cansado e sacaneado. Pelo menos essa parte foi boa, examinei eles direitinho, fiz minha conduta, conversei com os superiores, tudo tranquilo.
Enfermaria, sem novidades. Pra variar. Uahhhhh
A essa altura, bastava chegar em casa. O carro já estava respondendo direitinho, aí no meio do caminho CLANQ! que merda, o parafuso que segura a saia dianteira foi embora, e meu carro ficou "rindo de boca aberta" pra todo mundo por pelo menos 30 KM. Aí era sacanagem, porra. Não vou pra casa, vou dar um jeito nessa caceta, paro na Select, cadê que eles tem cola epóxi? (eu já tinha tentado super bonder -boa merda- e cola de modelismo, melhor mas não aguenta chuva). Nada. Pego um sanduíche (lembra do almoço? não teve lanchinho de tarde não, teve foi neguinho dizendo que eu tava mais gordo e eu com vontaaaade de mandar praquele lugar mas deixa quieto) e uma coca light, uma Superinteressante dizendo que a gente vive em uma Matrix (não sei porque, mas depois de hoje dava pra acreditar em qualquer coisa) e vou pro supermercado, carrinho ainda de sorriso aberto.
Porra, escureceu e como é que eu vou colar esse troço até amanhã, tô pensando enquanto subo a esteira rolante correndo, pego uma cestinha e uso como escudo pra me defender dos lerdos usuais do pós-trabalho que vão comprar comidinha pronta, pão e queijo pra esquentar suas vidas vazias e vou direto pra seção de ferramentas. Ótimo, poxi-bonder. Só por segurança, adesivo plástico de alta fixação. Que más?
Depois de hoje? Uísque, claro. Quer dizer, Johnnie Walker One, Uísque é um pouco pesado, mas penso... Minha esposa vai chegar do plantão, deixa o JW1 aí no canto, vou pegar um vinho rosé (gamay rosé) e sushi, pelo menos o finalzinho do dia fica melhor.
Confusão na porra do caixa, um enguiça na minha vez, mas eu já sabia que hoje não era mesmo meu melhor dia e vamos pra outro, um cara chega "tem bomclube?" e eu digo que não automaticamente sem olhar pra cara, aí o ousado vem e diz "então passa o meu pra não perder os pontos" e eu Hã, tá (grunf) QUE QUEIXO!!!!!!!
filadaputa. Deixa pra lá, não estou perdendo nada mesmo. Ah, eu mencionei que o JW1 tava com o preço errado? eu que não me ligasse, avisei na hora, aí o cara veio com a desculpa de "a promoção era até ontem, esqueci de tirar a placa" e pelo menos passou pelo preço antigo, e o queixão do bomclube ficou perguntando o que era, quase que eu falo que era um vibrador e demonstrava ali mesmo onde eu ia enfiar aquela garrafa, performaticamente e carlaperezmente falando, no dele é claro.
aaaaaaaaaaaaa pa porra....
Volto pra casa pianinho pra não esbagaçar de vez o spoiler dianteiro, e no escuro mesmo abro o durepóxi e fico lá amassando a disgrama pra formar a tal da massa, taco onde os parafusos eram pra estar e seguro, é, parece que ficou, mas pra ter certeza deixa amarrado até amanhã...
claro que daqui que eu achasse algo pra amarrar (no escuro) já tinha soltado, aí eu recoloco no lugar, pego um fio de telefone e meto na grelha da frente, pelo menos era semi rígido, dava pra saber mais ou menos onde ia sair pelo tato, e eu lá enfiando a mão embaixo do motor quente procurando uma porra de um fio, dou uns 2 nós, a essa altura pelo menos o vinho já estava sendo gelado.
Tá, consertei a porra, quer dizer, sei lá, até que quebre de novo. Daí pra diante era só deitar na cama, ligar na Warner e assistir Friends, Good Morning Miami, Smallville e depois mudar pra Sony e ver Charmed e dormir, cabou.
Quem disse? Vem um bando de abelha me zunindo o ouvido, e por abelha eu digo parente, ih que saco não dá pra notar que eu quero ficar só com minha esposa? Ah, tem que dar injeção no pit bull, Benzetacil, logo que eu tenho alergia e só de sacanagem eu mordo o dedo e disse que me furei pra deixar o povo de cabelo em pé. Até minha digníssima acha de encher a paciência com uma conversa desfiada, ih, exagerou no vinho, tá lá capotada.
Cacete, meia noite e quarenta, ah, meu pai enchendo dizendo que quer que eu faça um programa de estacas pra calcular fuste e n e pl e PP que PORRA É ESSA, eu fiz MEDICINA, INFORMÁTICA OU ENGENHARIA CIVIL, cacete!
E a porra do bluetooth fica dando pau com o compartilhamento de internet, eu arranco essa porra, merda, 150 paus jogados fora, desinstalar e a merda do firewall não presta pra nada, Sygate Personal Firewall minha joça, vai pro espaço! Onde já se viu firewall permitir SPAM de NETBIOS? Que vergonha! Prefiro ficar sem!
Ah, e nada da minha memória nova chegar, que merda, lá se vão 240 paus, não, se vão nada, eu vou ligar hoje (hoje não... amanhã) e xingar todo mundo pra ver se dá um jeito.
Bem, pelo menos está agora tudo mais ou menos consertado. Até que dê defeito de novo. E quem não está dormindo pelo menos ACHA que eu estou.
Boa noite.
terça-feira, maio 27
segunda-feira, maio 26
Falando sobre ligar o nome à pessoa...
Hoje só amanhã! Quem quiser putaria que vá para o surubadigital.
Hoje só amanhã! Quem quiser putaria que vá para o surubadigital.
segunda-feira, maio 19
Houve uma época em minha vida que meu hobby era basicamente fotografar, sempre em filme (35mm e APS) e com câmeras point and shoot. Para tanto, dispunha de um arsenal considerável: Uma Nikon 35-70QD e uma Kodak Cameo Sharp Focus no front 35mm e uma Advantix 3700ix e uma Canon Elph LT no lado APS. Ainda mantenho a primeira e a última, mas confesso que 90% ou mais das minhas fotos agora são digitais, ou no celular ou na Sony DSC-P31.
Conegui até bons resultados com 35mm; não sou de me gabar mas umas fotos me agradaram bastante...
O fato é que as câmeras digitais acabam por acostumar mal os fotógrafos, amadores ou não. Não gostou? Apague, retoque, clique de novo. Com o filme não se tinha essa chance. Você deveria experimentar, tentar algo e depois esperar pela revelação e analisar os erros e acertos.
Philip Greenspun, do site photo.net foi quem disse: um filme de 36 poses ideal deve ter 35 fotos ruins. Isso prova que eu não tenho medo de experimentar. E uma foto boa. Isto prova que eu não sou completamente estúpido.
De fato, muitas fotos que eu considero pelo menos cativantes, ou chocantes (no sentido de obter a atenção do espectador) foram tiradas de idéias malucas, algo do tipo "nunca vai dar certo" e deu.
Isto não foi sem um custo. Investi tempo e dinheiro em filmes que nem se achavam aqui no Brasil (o melhor filme que já usei, por exemplo, foi um da Kodak Ultra, ISO 1000. Consequi tirar fotos à noite, sem flash, segurando a câmera e com a iluminação de míseros fogos de São João. E não saiu tremido). Claro que se eu procurar hoje eu acho um 1600 ou 3200, mas eu estava trabalhando dentro dos limites das minhas câmeras. SLR era um pouco caro para a época e para meu hobby, e eu não ia comprar uma zenith qualquer coisa só para ter uma reflex.
Brinquei também bastante com filmes preto e branco, levei tempo pra achar lugares que revelassem a preço bom e com qualidade aqui em Salvador. Uma opção marromenos foi usar os filmes C41 da Kodak, que permitem revelar os filmes nos minilabs normais. Outra opção que vai te dar resultados inesperados e extremamente artísticos é pegar filme de slide (Ektachrome 400 é uma boa pedida) e revelar no processo comum. As cores vão sair supersaturadas, o amarelo vai virar um branco pálido, o vermelho se enriquece... Um efeito praticamente impossível de se reproduzir com câmeras digitais devido à complexidade da alteração nas cores.
Bem, mas a verdade é que o mercado digital veio pra ficar e provavelmente vai virar maioria em breve. Na minha última viagem para Praia do Forte, em novembro passado, era mais fácil ver câmeras digitais do que regulares. A base instalada de câmeras 35mm e APS é grande, mas com câmeras batendo na porta dos 800 reais, a classe média alta começa a ponderar o custo-benefício de se gastar depois com filme (sem lembrar do custo absurdo de um cartucho de impressoras a jato de tinta).
Um dos reflexos já foi sentido de cara, e pesado: a Polaroid praticamente fechou as portas. O mercado dela (basicamente, novidadeiros, imediatistas e pornógrafos amadores) foi englobado pelo digital. Na verdade, a Polaroid hoje fabrica digitais. Can't beat them, join them.
Projeções afirmam que de cada 3 câmeras vendidas no mundo em 2006, 2 serão digitais.
Conegui até bons resultados com 35mm; não sou de me gabar mas umas fotos me agradaram bastante...
Pavão no zoológico de Salvador
O fato é que as câmeras digitais acabam por acostumar mal os fotógrafos, amadores ou não. Não gostou? Apague, retoque, clique de novo. Com o filme não se tinha essa chance. Você deveria experimentar, tentar algo e depois esperar pela revelação e analisar os erros e acertos.
Philip Greenspun, do site photo.net foi quem disse: um filme de 36 poses ideal deve ter 35 fotos ruins. Isso prova que eu não tenho medo de experimentar. E uma foto boa. Isto prova que eu não sou completamente estúpido.
De fato, muitas fotos que eu considero pelo menos cativantes, ou chocantes (no sentido de obter a atenção do espectador) foram tiradas de idéias malucas, algo do tipo "nunca vai dar certo" e deu.
Isto não foi sem um custo. Investi tempo e dinheiro em filmes que nem se achavam aqui no Brasil (o melhor filme que já usei, por exemplo, foi um da Kodak Ultra, ISO 1000. Consequi tirar fotos à noite, sem flash, segurando a câmera e com a iluminação de míseros fogos de São João. E não saiu tremido). Claro que se eu procurar hoje eu acho um 1600 ou 3200, mas eu estava trabalhando dentro dos limites das minhas câmeras. SLR era um pouco caro para a época e para meu hobby, e eu não ia comprar uma zenith qualquer coisa só para ter uma reflex.
Brinquei também bastante com filmes preto e branco, levei tempo pra achar lugares que revelassem a preço bom e com qualidade aqui em Salvador. Uma opção marromenos foi usar os filmes C41 da Kodak, que permitem revelar os filmes nos minilabs normais. Outra opção que vai te dar resultados inesperados e extremamente artísticos é pegar filme de slide (Ektachrome 400 é uma boa pedida) e revelar no processo comum. As cores vão sair supersaturadas, o amarelo vai virar um branco pálido, o vermelho se enriquece... Um efeito praticamente impossível de se reproduzir com câmeras digitais devido à complexidade da alteração nas cores.
Bem, mas a verdade é que o mercado digital veio pra ficar e provavelmente vai virar maioria em breve. Na minha última viagem para Praia do Forte, em novembro passado, era mais fácil ver câmeras digitais do que regulares. A base instalada de câmeras 35mm e APS é grande, mas com câmeras batendo na porta dos 800 reais, a classe média alta começa a ponderar o custo-benefício de se gastar depois com filme (sem lembrar do custo absurdo de um cartucho de impressoras a jato de tinta).
Um dos reflexos já foi sentido de cara, e pesado: a Polaroid praticamente fechou as portas. O mercado dela (basicamente, novidadeiros, imediatistas e pornógrafos amadores) foi englobado pelo digital. Na verdade, a Polaroid hoje fabrica digitais. Can't beat them, join them.
Projeções afirmam que de cada 3 câmeras vendidas no mundo em 2006, 2 serão digitais.
domingo, maio 18
sábado, maio 17
sexta-feira, maio 16
Matrix Reloaded nem foi lançado no Brasil ainda e já é polêmica...
Essa imagem pode passar despercebida ao leigo, mas quem tem um ping (hehe) de experiência em hacking e segurança vai reconhecer o nmap rodando.
Interessante é que, nos idos anos 80, o filme Jogos de Guerra fazia uma leve referência a hackers mostrando um wardialer que encontrou alguns servidores ligados ao telefone, BBS-style. Lembro até que o carinha do filme acha um computador de uma companhia aérea e faz uma inócua reserva de passagem para ele e a namorada para Paris (obviamente visando impressioná-la com seu "talento"). Daí ele descobre o tal computador que teria o jogo Global Thermonuclear War e para invadi-lo, usa uma técnica chamada engenharia social, que consiste em pensar um pouco e ponderar as senhas mais óbvias (No caso do filme, a senha é babaca: Joshua, nome do filho morto do programador).
Nos anos 90, o insosso hackers (escrito em minúsculas porque é uma bosta mesmo) mostra algo impossível de fazer mesmo com os computadores de hoje: animações em 3D em tempo-real e ao mesmo tempo procura de dados codificados, além das "hackeadas" serem quase instantâneas. Fora que o sistema operacional dos laptops que eles usam não eram nada desse universo.
Mudando de universo e de plano, o ano agora é desconhecido. Não se sabe ao certo, mas é próximo de 2099. Trinity puxa um laptop e tenta hackear um computador para obter dados importantes para a trama do filme.
Ao invés de uma animaçãozinha metida a besta, os irmãos Wachowski fizeram o dever de casa e tacaram o nmap nele. A partir daí ela encontra a porta 22 aberta (SSH) e tenta usar um exploit verdadeiro (SSHv1 CRC32) para mudar a senha root do servidor para Z1ON0101, com sucesso.
Interessante como aos poucos a cultura e os hábitos hacker vão chegando ao mainstream. O que vai mudar isso no comportamento online e como tratamos nossos dados e privacidade online, só sendo adivinho para saber. Mas parece ser um bom sinal. Pessoas que nunca rodaram ferramentas de segurança se interessam por port scanners e coisas do gênero, encontram falhas em seus próprios servidores e o mundo fica mais seguro. Ou, ao contrário, script kiddies tentam com esse conhecimento de botequim hax0rar servidores babacas e gerar caos sem necessidade.
Prefiro acreditar na primeira possibilidade. Até porque, se ambas acontecerem ao mesmo tempo, vai ficar mais difícil pra os script kiddies.
Essa imagem pode passar despercebida ao leigo, mas quem tem um ping (hehe) de experiência em hacking e segurança vai reconhecer o nmap rodando.
Interessante é que, nos idos anos 80, o filme Jogos de Guerra fazia uma leve referência a hackers mostrando um wardialer que encontrou alguns servidores ligados ao telefone, BBS-style. Lembro até que o carinha do filme acha um computador de uma companhia aérea e faz uma inócua reserva de passagem para ele e a namorada para Paris (obviamente visando impressioná-la com seu "talento"). Daí ele descobre o tal computador que teria o jogo Global Thermonuclear War e para invadi-lo, usa uma técnica chamada engenharia social, que consiste em pensar um pouco e ponderar as senhas mais óbvias (No caso do filme, a senha é babaca: Joshua, nome do filho morto do programador).
Nos anos 90, o insosso hackers (escrito em minúsculas porque é uma bosta mesmo) mostra algo impossível de fazer mesmo com os computadores de hoje: animações em 3D em tempo-real e ao mesmo tempo procura de dados codificados, além das "hackeadas" serem quase instantâneas. Fora que o sistema operacional dos laptops que eles usam não eram nada desse universo.
Mudando de universo e de plano, o ano agora é desconhecido. Não se sabe ao certo, mas é próximo de 2099. Trinity puxa um laptop e tenta hackear um computador para obter dados importantes para a trama do filme.
Ao invés de uma animaçãozinha metida a besta, os irmãos Wachowski fizeram o dever de casa e tacaram o nmap nele. A partir daí ela encontra a porta 22 aberta (SSH) e tenta usar um exploit verdadeiro (SSHv1 CRC32) para mudar a senha root do servidor para Z1ON0101, com sucesso.
Interessante como aos poucos a cultura e os hábitos hacker vão chegando ao mainstream. O que vai mudar isso no comportamento online e como tratamos nossos dados e privacidade online, só sendo adivinho para saber. Mas parece ser um bom sinal. Pessoas que nunca rodaram ferramentas de segurança se interessam por port scanners e coisas do gênero, encontram falhas em seus próprios servidores e o mundo fica mais seguro. Ou, ao contrário, script kiddies tentam com esse conhecimento de botequim hax0rar servidores babacas e gerar caos sem necessidade.
Prefiro acreditar na primeira possibilidade. Até porque, se ambas acontecerem ao mesmo tempo, vai ficar mais difícil pra os script kiddies.
segunda-feira, maio 12
Deu ontem no meu horóscopo da Oi...
(btw eu sou de Sagitário)
Interessante esse negócio de viver na ilusão. Como em um filme pop conhecido (what is the ...?), a barreira do ilusionário e o real às vezes torna-se difícil de definir, se é que ela existe em alguns casos. Inspirar-se, ter por musa algo inatingível não é nada de novo. Nas cantigas de amigo, datadas da Idade Média, a donzela tinha-se por inatingível, ápice da beleza e ícone de pureza intocada. O servo, vassalo do amor e eterno indigno de tão bela e formosa Senhora, contentava-se em cantar, ou melhor, chorar seu amor em versos melosos e por vezes indecifráveis, tais os meandros e reverências que o eu-lírico fazia à sua Musa.
OU SEJA: era aquele negócio da mosca de bolo. Nem come, nem sai de cima.
Viver um amor platônico (do grego platonikós), desligado de interesses ou gozos materiais; ideal, casto, como definido no Dicionário Michaelis na verdade não tem nada de ideal. Casto, sim: a Bela (ou o Belo, não o cantor, crendeuspai, e sim o referido amado) intocável, a inatingível, a idealizada - sim, idealizada, pois permanece no plano do pensamento, do hipotético.
Infrutífero, do ponto de vista genético. Quero dizer, qual o sentido? Amar é buscar no outro algo que lhe falte, sentir-se bem junto a esta pessoa e querer estar com ela o tempo todo. E, logicamente, buscar construir uma relação que vá dar frutos. Sim, pois a Mãe Natureza não nos equipou com o que há de mais sofisticado em evolução, a capacidade de selecionar de acordo com nossos (?) gostos o que mais nos atrai nos parceiros e gerar uma mistura, uma continuação de nós mesmos. Caso contrário, ia ser mais simples reproduzir-nos por partenogênese.
E, já que tocamos no assunto,
Não consigo discordar facilmente desta assertiva.
Já Machado de Assis (grande frasista, por sinal) disse:
A confusão que isso dá na cabeça de um é indescritível. Amor livre? Sem possessão, sem ciúmes? Impossível, pode parecer. O problema é que não fomos feitos para amar uma e apenas uma pessoa na vida. Qual a diferença entre galinhagem e monogamia seriada?
É nessa hora que chega à minha memória um mineirinho que um anjo torto veio disse "Vai, Carlos, ser gauche na vida" e -perdão- fode tudo. Com vocês, Carlos Drummond de Andrade:
Amor - pois que é palavra essencial
comece esta canção e toda a envolva.
Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,
reúna alma e desejo, membro e vulva.
Quem ousará dizer que ele é só alma?
Quem não sente no corpo a alma expandir-se
até desabrochar em puro grito
de orgasmo, num instante de infinito?
O corpo noutro corpo entrelaçado,
fundido, dissolvido, volta à origem
dos seres, que Platão viu completados:
é um, perfeito em dois; são dois em um.
Integração na cama ou já no cosmo?
Onde termina o quarto e chega aos astros?
Que força em nossos flancos nos transporta
a essa extrema região, etérea, eterna?
Ao delicioso toque do clitóris,
já tudo se transforma, num relâmpago.
Em pequenino ponto desse corpo,
a fonte, o fogo, o mel se concentraram.
Vai a penetração rompendo nuvens
e devassando sóis tão fulgurantes
que nunca a vista humana os suportara,
mas, varado de luz, o coito segue.
E prossegue e se espraia de tal sorte
que, além de nós, além da própria vida,
como ativa abstração que se faz carne,
a idéia de gozar está gozando.
E num sofrer de gozo entre palavras,
menos que isto, sons, arquejos, ais,
um só espasmo em nós atinge o climax:
é quando o amor morre de amor, divino.
Quantas vezes morremos um no outro,
no úmido subterrâneo da vagina,
nessa morte mais suave do que o sono:
a pausa dos sentidos, satisfeita.
Então a paz se instaura. A paz dos deuses,
estendidos na cama, qual estátuas
vestidas de suor, agradecendo
o que a um deus acrescenta o amor terrestre.
Platão deveria tomar Viagra.
"Amores platônicos não sofrem dos males dos amores reais,
e ainda geram os melhores poemas"
(btw eu sou de Sagitário)
Interessante esse negócio de viver na ilusão. Como em um filme pop conhecido (what is the ...?), a barreira do ilusionário e o real às vezes torna-se difícil de definir, se é que ela existe em alguns casos. Inspirar-se, ter por musa algo inatingível não é nada de novo. Nas cantigas de amigo, datadas da Idade Média, a donzela tinha-se por inatingível, ápice da beleza e ícone de pureza intocada. O servo, vassalo do amor e eterno indigno de tão bela e formosa Senhora, contentava-se em cantar, ou melhor, chorar seu amor em versos melosos e por vezes indecifráveis, tais os meandros e reverências que o eu-lírico fazia à sua Musa.
OU SEJA: era aquele negócio da mosca de bolo. Nem come, nem sai de cima.
Viver um amor platônico (do grego platonikós), desligado de interesses ou gozos materiais; ideal, casto, como definido no Dicionário Michaelis na verdade não tem nada de ideal. Casto, sim: a Bela (ou o Belo, não o cantor, crendeuspai, e sim o referido amado) intocável, a inatingível, a idealizada - sim, idealizada, pois permanece no plano do pensamento, do hipotético.
Infrutífero, do ponto de vista genético. Quero dizer, qual o sentido? Amar é buscar no outro algo que lhe falte, sentir-se bem junto a esta pessoa e querer estar com ela o tempo todo. E, logicamente, buscar construir uma relação que vá dar frutos. Sim, pois a Mãe Natureza não nos equipou com o que há de mais sofisticado em evolução, a capacidade de selecionar de acordo com nossos (?) gostos o que mais nos atrai nos parceiros e gerar uma mistura, uma continuação de nós mesmos. Caso contrário, ia ser mais simples reproduzir-nos por partenogênese.
E, já que tocamos no assunto,
"De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência." (Millôr Fernandes)
Não consigo discordar facilmente desta assertiva.
Já Machado de Assis (grande frasista, por sinal) disse:
"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
A confusão que isso dá na cabeça de um é indescritível. Amor livre? Sem possessão, sem ciúmes? Impossível, pode parecer. O problema é que não fomos feitos para amar uma e apenas uma pessoa na vida. Qual a diferença entre galinhagem e monogamia seriada?
Sabe o que é melhor que ser bandalho ou galinha? Amar. O amor é a verdadeira sacanagem. (Tom Jobim)
É nessa hora que chega à minha memória um mineirinho que um anjo torto veio disse "Vai, Carlos, ser gauche na vida" e -perdão- fode tudo. Com vocês, Carlos Drummond de Andrade:
Amor, pois que é palavra essencial
Amor - pois que é palavra essencial
comece esta canção e toda a envolva.
Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,
reúna alma e desejo, membro e vulva.
Quem ousará dizer que ele é só alma?
Quem não sente no corpo a alma expandir-se
até desabrochar em puro grito
de orgasmo, num instante de infinito?
O corpo noutro corpo entrelaçado,
fundido, dissolvido, volta à origem
dos seres, que Platão viu completados:
é um, perfeito em dois; são dois em um.
Integração na cama ou já no cosmo?
Onde termina o quarto e chega aos astros?
Que força em nossos flancos nos transporta
a essa extrema região, etérea, eterna?
Ao delicioso toque do clitóris,
já tudo se transforma, num relâmpago.
Em pequenino ponto desse corpo,
a fonte, o fogo, o mel se concentraram.
Vai a penetração rompendo nuvens
e devassando sóis tão fulgurantes
que nunca a vista humana os suportara,
mas, varado de luz, o coito segue.
E prossegue e se espraia de tal sorte
que, além de nós, além da própria vida,
como ativa abstração que se faz carne,
a idéia de gozar está gozando.
E num sofrer de gozo entre palavras,
menos que isto, sons, arquejos, ais,
um só espasmo em nós atinge o climax:
é quando o amor morre de amor, divino.
Quantas vezes morremos um no outro,
no úmido subterrâneo da vagina,
nessa morte mais suave do que o sono:
a pausa dos sentidos, satisfeita.
Então a paz se instaura. A paz dos deuses,
estendidos na cama, qual estátuas
vestidas de suor, agradecendo
o que a um deus acrescenta o amor terrestre.
Platão deveria tomar Viagra.
sábado, maio 10
Anarquizando no Windows 2000 e XP.. parte 3
Se você quiser bloquear o acesso a certas páginas sem ter que instalar um firewall ou coisa do gênero, tem um "redirecionador de pobre" embutido no Windows, a partir da versão 95.
É o arquivo HOSTS. No XP ele está em \windows\system32\drivers\etc e no 2000/NT em \winnt\system32\drivers\etc se você tem uma instalação padrão. No 9x/ME(rda) ele está no próprio \windows.
É um arquivo de texto simples, que deve estar mais ou menos assim:
127.0.0.1 locahost
o que quer dizer a linha acima... 127.0.0.1 é o IP, ou endereço internet, da máquina virtual localhost, que é o próprio computador. É útil para testes de rede e etc, quando você der um ping em 127.0.0.1 na verdade você está pingando você mesmo, e o mesmo serve para testar servidores web, ftp, etc, antes de colocá-los no ar e mesmo em computadores desconectados da internet, no caso de uma intranet local ou coisa do gênero. Tem até uma piada g33k rolando na internet, uma camisa em www.cafepress.com que tem escrito "there is no place like 127.0.0.1" (algo como não há lugar como nosso lar em t3chsp33k)
O que torna esse arquivo interessante é que o Windows usa esta lista como um cache do DNS resolver e checa ele ANTES de consultar o servidor DNS do seu provedor. Isso pode ser bom ou ruim. Se você quiser acelerar o acesso a algumas páginas, basta colocar o ip dele e o nome, daí ele vai direto para a página sem checar o DNS e efetivamente agiliza o acesso.
Mas se você é que nem eu e tem um irmão pentelho que está dando no seu saco, faz o famoso "supertrick"... coloque os endereços mais visitados dele (dica dica... se ele tem um endereço de email via web como zipmail.com ou mtvmail.com, vá lá e esculhambe)
Por exemplo:
198.247.175.96 www.mtvmail.com.br
198.247.175.96 mtvmail.com.br
198.247.175.96 www.mtvmail.com
198.247.175.96 mtvmail.com
Isso manda todo o tráfego do mtvmail local para o hick.org, que é o provedor do goatse.cx, site de muito bom gosto por sinal.
Você enche o saco dele e ainda por cima deixa ele impedido de usar o email, pelo menos dessa máquina. Vale para qualquer site, lembre-se de botar todas as variações possíveis. Por exemplo, se for bloquear o acesso ao UOL, você deve colocar uol.com.br, home.uol.com.br e www.uol.com.br. Neste caso, www2.uol.com.br, por exemplo, está livre, mas os 3 endereços (da página principal) estão bloqueados.
Ah, se você quiser aproveitar pra spamear a caixa dele até encher e ficar devolvendo mensagem também é uma boa idéia... huahuahuahuhuahuahua com certeza ele vai ficar p-o'ed com isso e se for burro como uma pedra, nem vai saber o que o atingiu.... aí você diz alguma coisa do tipo, "ah, esses servidores de webmail não prestam, deve estar fora do ar" e etc :)))))
hugs from behind
Se você quiser bloquear o acesso a certas páginas sem ter que instalar um firewall ou coisa do gênero, tem um "redirecionador de pobre" embutido no Windows, a partir da versão 95.
É o arquivo HOSTS. No XP ele está em \windows\system32\drivers\etc e no 2000/NT em \winnt\system32\drivers\etc se você tem uma instalação padrão. No 9x/ME(rda) ele está no próprio \windows.
É um arquivo de texto simples, que deve estar mais ou menos assim:
127.0.0.1 locahost
o que quer dizer a linha acima... 127.0.0.1 é o IP, ou endereço internet, da máquina virtual localhost, que é o próprio computador. É útil para testes de rede e etc, quando você der um ping em 127.0.0.1 na verdade você está pingando você mesmo, e o mesmo serve para testar servidores web, ftp, etc, antes de colocá-los no ar e mesmo em computadores desconectados da internet, no caso de uma intranet local ou coisa do gênero. Tem até uma piada g33k rolando na internet, uma camisa em www.cafepress.com que tem escrito "there is no place like 127.0.0.1" (algo como não há lugar como nosso lar em t3chsp33k)
O que torna esse arquivo interessante é que o Windows usa esta lista como um cache do DNS resolver e checa ele ANTES de consultar o servidor DNS do seu provedor. Isso pode ser bom ou ruim. Se você quiser acelerar o acesso a algumas páginas, basta colocar o ip dele e o nome, daí ele vai direto para a página sem checar o DNS e efetivamente agiliza o acesso.
Mas se você é que nem eu e tem um irmão pentelho que está dando no seu saco, faz o famoso "supertrick"... coloque os endereços mais visitados dele (dica dica... se ele tem um endereço de email via web como zipmail.com ou mtvmail.com, vá lá e esculhambe)
Por exemplo:
198.247.175.96 www.mtvmail.com.br
198.247.175.96 mtvmail.com.br
198.247.175.96 www.mtvmail.com
198.247.175.96 mtvmail.com
Isso manda todo o tráfego do mtvmail local para o hick.org, que é o provedor do goatse.cx, site de muito bom gosto por sinal.
Você enche o saco dele e ainda por cima deixa ele impedido de usar o email, pelo menos dessa máquina. Vale para qualquer site, lembre-se de botar todas as variações possíveis. Por exemplo, se for bloquear o acesso ao UOL, você deve colocar uol.com.br, home.uol.com.br e www.uol.com.br. Neste caso, www2.uol.com.br, por exemplo, está livre, mas os 3 endereços (da página principal) estão bloqueados.
Ah, se você quiser aproveitar pra spamear a caixa dele até encher e ficar devolvendo mensagem também é uma boa idéia... huahuahuahuhuahuahua com certeza ele vai ficar p-o'ed com isso e se for burro como uma pedra, nem vai saber o que o atingiu.... aí você diz alguma coisa do tipo, "ah, esses servidores de webmail não prestam, deve estar fora do ar" e etc :)))))
hugs from behind
sexta-feira, maio 9
Hoje eu continuo podre... parte 2.
Se você tem um irmão pentelho viciado em mirc, clique no link abaixo para pegar um pequeno programinha de sacanagem. Não é vírus não. Ele só faz se fingir de mIRC, mas na verdade fica xingando o usuário a cada 15 segundos.
Diversão garantida ou seu dinheiro de volta!!!
mirc.exe (dica: clique em salvar e deixe no fundo da tela, quando o babaca clicar vai ter uma surpresa desagradável). Para sair dele, só "matando" o processo. Se você não sabe o que é matar um processo, então não pegue o programa, dummy!
Se você tem um irmão pentelho viciado em mirc, clique no link abaixo para pegar um pequeno programinha de sacanagem. Não é vírus não. Ele só faz se fingir de mIRC, mas na verdade fica xingando o usuário a cada 15 segundos.
Diversão garantida ou seu dinheiro de volta!!!
mirc.exe (dica: clique em salvar e deixe no fundo da tela, quando o babaca clicar vai ter uma surpresa desagradável). Para sair dele, só "matando" o processo. Se você não sabe o que é matar um processo, então não pegue o programa, dummy!
4|\|4rc|-|y f0r3v3r!
quinta-feira, maio 8
É chegada a hora de destilar meu ódio...
*atenção - linguagem profana abaixo
Uma filha da puta duma merda duma sacana duma viada duma puta duma descabaçada duma filha de uma rapariga de uma que ronca e fuça que trabalha na merda da porra da caceta da desgraça da aduana dos correios achou de encalhar um microscópio digital de 46 dólares achando que era sei lá o quê do cu dela. E eu ligo daqui, ligo dali, mostro nota que foi compra de pessoa física em leilão (ebay) e ela diz que o nome da empresa não consta, MAS CLARO QUE NÃO CONSTA FILHA DA PUTA, SE NÃO É EMPRESA SUA PIRANHA DESCARADA E MAL COMIDA? Aí ela vem com "então é usado, e a LEI diz que não se pode trazer nada usado pelos correios (???????????????) cumequié??????????? então não dá nem pra receber carta, filhinha, pois o papel que a carta está escrito foi usado sua VACA.
Pois depois de uns 500 prozacs e 1000 cefaliums depois esta bendita desta Gilda cujo nome está agora sendo costurado na boca de um sapo que vai ser assado com pipoca e despachado com terra de cemitério na esquina da Ladeira da Montanha e depois da dita puta ameaçar devolver meu item ela decidiu magnanimamente liberar a encomenda.
Filha da puta, sabe o que eu acho que você é?
(para quem não entendeu, isso é um PENTELHO aumentado 200 vezes)
*atenção - linguagem profana abaixo
Uma filha da puta duma merda duma sacana duma viada duma puta duma descabaçada duma filha de uma rapariga de uma que ronca e fuça que trabalha na merda da porra da caceta da desgraça da aduana dos correios achou de encalhar um microscópio digital de 46 dólares achando que era sei lá o quê do cu dela. E eu ligo daqui, ligo dali, mostro nota que foi compra de pessoa física em leilão (ebay) e ela diz que o nome da empresa não consta, MAS CLARO QUE NÃO CONSTA FILHA DA PUTA, SE NÃO É EMPRESA SUA PIRANHA DESCARADA E MAL COMIDA? Aí ela vem com "então é usado, e a LEI diz que não se pode trazer nada usado pelos correios (???????????????) cumequié??????????? então não dá nem pra receber carta, filhinha, pois o papel que a carta está escrito foi usado sua VACA.
Pois depois de uns 500 prozacs e 1000 cefaliums depois esta bendita desta Gilda cujo nome está agora sendo costurado na boca de um sapo que vai ser assado com pipoca e despachado com terra de cemitério na esquina da Ladeira da Montanha e depois da dita puta ameaçar devolver meu item ela decidiu magnanimamente liberar a encomenda.
Filha da puta, sabe o que eu acho que você é?
(para quem não entendeu, isso é um PENTELHO aumentado 200 vezes)
HUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHA
quer lascar o forévis de tanto rir???
Já imaginou como seria o Sílvio Santos no motel? (mp3, 727k, baixa rapidinho pra quem tem 56klerdo)
quer lascar o forévis de tanto rir???
Já imaginou como seria o Sílvio Santos no motel? (mp3, 727k, baixa rapidinho pra quem tem 56klerdo)
quarta-feira, maio 7
terça-feira, maio 6
Pequena Poesia Concreta Bloguística...
Entre se quiser sugerir
um
dia vai ter sempre
uma alternativa ao
assunto: de uso, apesar da duplicação do
que isso a volta do Orifice
XP.educacional custa em
sobreviver. O nome jogado na versão educacional
custa
em cima dos usuários
que o mesmo Ser inundado por
MÁQUINA, ou nesse caso, ficamos num terreno
legal com modelos sendo fotografadas com versões anteriores,
falta completa
dominância do programa. Mas ainda insistente, tentando bater.
Esperançoso incorrigível mas
encarecem em muito tempo
atrás não claro, não discordo completamente
deles.
(não entendeu porra nenhuma? Nem eu. O poema acima foi gerado neste link. Ele transforma qualquer página em poesia de bêbado huahuahuahua)
Belo chute no saco dos P.I.M.B.A.s (Pseudo Intelectuais Metidos a Besta e Associados). Um computador pode fazer vosso trabalho, sem necessidade dos "neurônios" (tico e teco) que vocês prezam tanto.
Anarchy forever!
Entre se quiser sugerir
um
dia vai ter sempre
uma alternativa ao
assunto: de uso, apesar da duplicação do
que isso a volta do Orifice
XP.educacional custa em
sobreviver. O nome jogado na versão educacional
custa
em cima dos usuários
que o mesmo Ser inundado por
MÁQUINA, ou nesse caso, ficamos num terreno
legal com modelos sendo fotografadas com versões anteriores,
falta completa
dominância do programa. Mas ainda insistente, tentando bater.
Esperançoso incorrigível mas
encarecem em muito tempo
atrás não claro, não discordo completamente
deles.
(não entendeu porra nenhuma? Nem eu. O poema acima foi gerado neste link. Ele transforma qualquer página em poesia de bêbado huahuahuahua)
Belo chute no saco dos P.I.M.B.A.s (Pseudo Intelectuais Metidos a Besta e Associados). Um computador pode fazer vosso trabalho, sem necessidade dos "neurônios" (tico e teco) que vocês prezam tanto.
Anarchy forever!
domingo, maio 4
Olá, visitante do iG. Você, que visita minha página quase diariamente, na esperança que este preguiçoso atualize seu blog com as coisas mais absurdas que passam pela cabeça deste que vos fala merece pelo menos uma nota em respeito à sua perseverança. Garanto que um dia vai ter algo interessante aqui para você ler, e se quiser sugerir um assunto para discussão, não se envergonhe: é para isso que existem os comentários. Estou em preparação para algo mais interessante, por sinal. Como vou ter sempre uma câmera digital comigo (meu celular), então este blog em breve será inundado por fotos... Neste meio tempo, se desejar, aproveite os arquivos. Tem muita coisa interessante lá.
Abraços afetuosos
Acariquara.
Abraços afetuosos
Acariquara.
sexta-feira, maio 2
CARA...
Vou jogar fora meu Palm M130. Aproveitei a promoção do Oi Família e me endividei para comprar um Nokia 7650.
Câmera digital embutida (640x480), suporte a java, viva-voz integrado, calendário e agenda de compromissos, display com mais de 4000 cores...
Por favor, um cirurgião bucomaxilo para reduzir a luxação de ATM! ;)
Vou jogar fora meu Palm M130. Aproveitei a promoção do Oi Família e me endividei para comprar um Nokia 7650.
Câmera digital embutida (640x480), suporte a java, viva-voz integrado, calendário e agenda de compromissos, display com mais de 4000 cores...
Por favor, um cirurgião bucomaxilo para reduzir a luxação de ATM! ;)
quinta-feira, maio 1
quarta-feira, abril 30
I started a joke
which started the whole world crying
Oh, It's I didn't see
That the joke was on me
Existem momesntos em que tudo parece distante, não importante. Inútl procurar sentido nas coisas, impossível prever o futuro e no momento estou em tudo menos em controle de minha própria vida.
And I looked at the sky
running my hands
over my eyes
Efemérides, estações, marés. Humor varia como elas. A esperança no futuro existe, mas é uma pequena fagulha lutando para sobreviver em meio a uma tormenta. Mas ela insiste em sobreviver. O espírito se mantém apesar do corpo alquebrado e vontade esgotada. Acordar todo dia no automático, viver uma vidinha mais ou menos porque os outros acham que isso é o certo e não querer dar trabalho. Basicamente, a história da vida de milhares de pós adolescentes -- sim, pois envelhecemos, mas continuamos os mesmos.
'Till I finally died
Which started the whole world livin'
Oh, If I'd only seen
That the joke was on me...
Esse é quem sou. Coração negro, endurecido mas ainda insistente, tentando bater. Esperançoso incorrigível mas sem o que esperar da vida.
terça-feira, abril 29
segunda-feira, abril 28
Quem não viu, deveria prestar uma visita. O ensaio da The Girl desse mês está dos melhores, mas uma coisa me perturba... Algumas fotos estão com aquele jeito "largado", rebordosa mesmo. Será a volta do heroin chic?
Pra quem é preguiçoso e não quer clicar nos links acima ou nesse aqui, ou nesse (em português), eu explico...
Uma das fases pelos quais a moda e os moderninhos passaram há muito tempo atrás (não tanto assim, 1995 pra cá mais ou menos) foi a do tal heroin chic, ou seja, a glamourização de ser junkie, com modelos sendo fotografadas com uma cara de morte, cabelos desgrenhados ou maquiagem borrada (não confundir com goth, que é outra coisa - e por sinal o link aí é de brincadeira). E Hollywood foi junto. Quem não lembra de Trainspotting ou Pulp Fiction, que são filmes cult e muito bons por sinal, mas ícones deste movimento. E pras menininhas de plantão que adoram Leonardo diCaprio, que tal Diário de Um Adolescente (1995)? Foi preciso uma intevenção presidencial para o povo pegar leve.
Que tal tudo de novo?
Pra quem é preguiçoso e não quer clicar nos links acima ou nesse aqui, ou nesse (em português), eu explico...
Uma das fases pelos quais a moda e os moderninhos passaram há muito tempo atrás (não tanto assim, 1995 pra cá mais ou menos) foi a do tal heroin chic, ou seja, a glamourização de ser junkie, com modelos sendo fotografadas com uma cara de morte, cabelos desgrenhados ou maquiagem borrada (não confundir com goth, que é outra coisa - e por sinal o link aí é de brincadeira). E Hollywood foi junto. Quem não lembra de Trainspotting ou Pulp Fiction, que são filmes cult e muito bons por sinal, mas ícones deste movimento. E pras menininhas de plantão que adoram Leonardo diCaprio, que tal Diário de Um Adolescente (1995)? Foi preciso uma intevenção presidencial para o povo pegar leve.
Que tal tudo de novo?
domingo, abril 27
Okay, deixa eu vestir minha roupa à prova de fogo antes desse post...
Com isto em mente.... O programa de licenciamento de software é, no mínimo, uma exploração. Não é à toa que programas como o Word são incrivelmente pirateados e existem teorias conspiratórias (com um certo fundo de verdade) que a M$ se beneficiou e muito da pirataria dos seus produtos, fazendo vista grossa para atingir a posição de liderança e depois caindo de pau em cima dos usuários que copiam seus produtos.
Vejamos e vejamos. Um exemplo hipotético, não: REAL. Digamos que uma certa pessoa trabalha em um certo colégio como professor, Vamos chamar de Senhor X do Colégio Tal (não sou eu, lembrem, sou médico e part-time ativista de informação). Pois bem, este Senhor X ganha um salário Y, e não é professor de matemática para precisar saber que o Office XP (educacional) custa em torno de 800 reais se você provar que é professor ou estudante e que isso é provavelmente mais do que ele ganha, se não uma parcela significativa do seu ordenado mensal.
Pois bem, estamos chegando no ponto: o Colégio Tal resolve terceirizar, enxugar, reduzir custos de forma a evitar o repasse nas mensalidades e provável inadimplência. Com isso, a elaboração de provas e apostilas fica a cargo do Professor X, o de nosso exemplo, não o careca do Xavier. E para tanto, fornece um disquete com um template (*.dot) do Word, legível somente no dito cujo. Isto não deixa outra opção ao Professor X senão ter o Word em casa, uma vez que ele não é profissional de IT nem dita regras; ao contrário, faz parte da massa que trabalha e produz mais do que ganha.
Então, existem duas situações aqui:
Adivinha o que acontece na maioria das vezes?
Pois bem, isso justifica a pirataria? Não, claro, mas a licença deveria ser menos restritiva, uma vez que o trabalhador está levando trabalho para casa, estendendo o âmbito da empresa. Nesse caso, ficamos num terreno legal movediço: uns acham que não há problema, uma vez que isto seria o mesmo que uma pessoa pegar um CD de áudio legalmente comprado e levar consigo para ouvir no carro (não há simultaneidade de uso, apesar da duplicação do programa). Mas a própria M1cr0$h1t, a partir do Orifice 2000, exige que o software seja "ativado" individualmente POR MÁQUINA, ou seja, acabou esse negócio de "uma cópia para o trabalho e uma para casa" (not really: GC6J3-?????-?????-?????-D3DX8, que foi banido pela M$ no Office2000SR1). E esta tendência se manteve no Windows XP e Orifice XP.
Mas voltando ao assunto: utilizando-se de técnicas pouco éticas como mudança de formato de arquivo, incompatibilidade com versões anteriores, falta completa de interoperabilidade com outros pacotes de aplicativos, o Office conseguiu a liderança, simplesmente porque ele força todo mundo a ter um, legalmente ou não. Isso é apenas a ponta do iceberg do que os M$-haters usam como argumento para seu ódio. E eu não discordo completamente deles.
Quando surgiu o StarOffice, especialmente após a versão 5.2, gratuita, que virou paga na versão 6 (25 dólares, versão educacional) e o OpenOffice, gratuito, a situação MELHOROU, mas não mudou muito -- o OpenOffice ainda não tem a cobertura que o Word tem, a interoperabilidade é excelente -- mas não é 100% -- e, de uma certa forma, o estrago já está feito. Pode ser que num futuro próximo o OOo, como é chamado, chegue a morder os calcanhares da M$ no ambiente corporativo, mas a base instalada do Orifice é muito grande e a troca de uma suíte de aplicativos por outra envolve custos que não são óbvios, mas encarecem em muito a troca. De qualquer forma, o círculo vicioso se mantém. Imagine converter e reformatar 3800 documentos simplesmente porque o Professor X quer ficar "legal" com uma empresa que tem o nome jogado na lama por absoluta falta de qualidade nos seus produtos e usar uma "alternativa" ao Office? Qualquer diretor de escola mandaria o professor tomar no cu.
Sinceramente falando, se eu fosse começar do zero hoje, EU NUNCA USARIA O WORD, NEM DEBAIXO DE PORRADA! E eu tenho meus motivos... basta um arquivo se tornar relativamente grande para começar a dar todo tipo de problema, inclusive se tornar ilegível - e não precisa de nenhum motivo especial.
O problema é que, pela completa dominância do Office, você é obrigado a ter nem que seja uma cópia bufa do Word para poder operar com outras pessoas. Mas no meu mundo perfeito, o Word é banido e os seus criadores torturados por profissionais chineses com pós-graduação.
Devaneios, devaneios...
O que acontece é o que todo mundo sabe: em cada computador tem uma cópia do Word pirata. Exceto, é claro, no computador do Professor X, que se resignou e comprou um Compaq Presario 7473 que vinha com uma cópia legal do Word 2000 (mas isso é OUTRA história)
/*
#include disclaimer.h
/* Tudo o que for escrito aqui é protegido por lei de liberdade de imprensa,
/* e não reflete necessariamente a opinião do autor.
/* Não recomendo ninguém a quebrar leis de patente de software!
Com isto em mente.... O programa de licenciamento de software é, no mínimo, uma exploração. Não é à toa que programas como o Word são incrivelmente pirateados e existem teorias conspiratórias (com um certo fundo de verdade) que a M$ se beneficiou e muito da pirataria dos seus produtos, fazendo vista grossa para atingir a posição de liderança e depois caindo de pau em cima dos usuários que copiam seus produtos.
Vejamos e vejamos. Um exemplo hipotético, não: REAL. Digamos que uma certa pessoa trabalha em um certo colégio como professor, Vamos chamar de Senhor X do Colégio Tal (não sou eu, lembrem, sou médico e part-time ativista de informação). Pois bem, este Senhor X ganha um salário Y, e não é professor de matemática para precisar saber que o Office XP (educacional) custa em torno de 800 reais se você provar que é professor ou estudante e que isso é provavelmente mais do que ele ganha, se não uma parcela significativa do seu ordenado mensal.
Pois bem, estamos chegando no ponto: o Colégio Tal resolve terceirizar, enxugar, reduzir custos de forma a evitar o repasse nas mensalidades e provável inadimplência. Com isso, a elaboração de provas e apostilas fica a cargo do Professor X, o de nosso exemplo, não o careca do Xavier. E para tanto, fornece um disquete com um template (*.dot) do Word, legível somente no dito cujo. Isto não deixa outra opção ao Professor X senão ter o Word em casa, uma vez que ele não é profissional de IT nem dita regras; ao contrário, faz parte da massa que trabalha e produz mais do que ganha.
Então, existem duas situações aqui:
- O Professor X compra o Word e gasta dinheiro, PAGANDO pata trabalhar;
- O Professor X COPIA o Word para poder trabalhar
Adivinha o que acontece na maioria das vezes?
Pois bem, isso justifica a pirataria? Não, claro, mas a licença deveria ser menos restritiva, uma vez que o trabalhador está levando trabalho para casa, estendendo o âmbito da empresa. Nesse caso, ficamos num terreno legal movediço: uns acham que não há problema, uma vez que isto seria o mesmo que uma pessoa pegar um CD de áudio legalmente comprado e levar consigo para ouvir no carro (não há simultaneidade de uso, apesar da duplicação do programa). Mas a própria M1cr0$h1t, a partir do Orifice 2000, exige que o software seja "ativado" individualmente POR MÁQUINA, ou seja, acabou esse negócio de "uma cópia para o trabalho e uma para casa" (not really: GC6J3-?????-?????-?????-D3DX8, que foi banido pela M$ no Office2000SR1). E esta tendência se manteve no Windows XP e Orifice XP.
Mas voltando ao assunto: utilizando-se de técnicas pouco éticas como mudança de formato de arquivo, incompatibilidade com versões anteriores, falta completa de interoperabilidade com outros pacotes de aplicativos, o Office conseguiu a liderança, simplesmente porque ele força todo mundo a ter um, legalmente ou não. Isso é apenas a ponta do iceberg do que os M$-haters usam como argumento para seu ódio. E eu não discordo completamente deles.
Quando surgiu o StarOffice, especialmente após a versão 5.2, gratuita, que virou paga na versão 6 (25 dólares, versão educacional) e o OpenOffice, gratuito, a situação MELHOROU, mas não mudou muito -- o OpenOffice ainda não tem a cobertura que o Word tem, a interoperabilidade é excelente -- mas não é 100% -- e, de uma certa forma, o estrago já está feito. Pode ser que num futuro próximo o OOo, como é chamado, chegue a morder os calcanhares da M$ no ambiente corporativo, mas a base instalada do Orifice é muito grande e a troca de uma suíte de aplicativos por outra envolve custos que não são óbvios, mas encarecem em muito a troca. De qualquer forma, o círculo vicioso se mantém. Imagine converter e reformatar 3800 documentos simplesmente porque o Professor X quer ficar "legal" com uma empresa que tem o nome jogado na lama por absoluta falta de qualidade nos seus produtos e usar uma "alternativa" ao Office? Qualquer diretor de escola mandaria o professor tomar no cu.
Sinceramente falando, se eu fosse começar do zero hoje, EU NUNCA USARIA O WORD, NEM DEBAIXO DE PORRADA! E eu tenho meus motivos... basta um arquivo se tornar relativamente grande para começar a dar todo tipo de problema, inclusive se tornar ilegível - e não precisa de nenhum motivo especial.
O problema é que, pela completa dominância do Office, você é obrigado a ter nem que seja uma cópia bufa do Word para poder operar com outras pessoas. Mas no meu mundo perfeito, o Word é banido e os seus criadores torturados por profissionais chineses com pós-graduação.
Devaneios, devaneios...
O que acontece é o que todo mundo sabe: em cada computador tem uma cópia do Word pirata. Exceto, é claro, no computador do Professor X, que se resignou e comprou um Compaq Presario 7473 que vinha com uma cópia legal do Word 2000 (mas isso é OUTRA história)
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