Pergunta que muita gente anda se fazendo..
Por onde anda Isabella V?
sábado, maio 31
sexta-feira, maio 30
Só + uma coisa... queria agradecer ao Mytho por me referir no blog dele, :)
Vai pra seção de links desta página.
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Cara. a estupidez impera.
Se você sofreu de barotrauma ou não sabe do que a internet inteira tem rido nesses últimos dias, clique aqui e veja um menino obeso imitando um Jedi. A versão original é tão ridícula que ele virou motivo de chacota na Net e alguns muy amigos fizeram 2 remixes do vídeo, um com efeitos especiais e sonoros de sabres de luz e outro "Gordinho RELOADED", baseado no trailer de Matrix.
Pois não é que com isso o cara já ganhou um iPod, grana pra kct e ainda quer PROCESSAR quem lançou o vídeo na net!!!
Com o lançamento do vídeo, ele passou a ser o fâ de Star Wars mais ridículo da web...
...com o processo, ele vai ser o mais odiado.
Só poderia ser franco-canadense, já dizem os ianques.
Alguns comentários do site jish.nu sobre o processo...
BTW tem um mirror do BitTorrent aqui. Use se o servidor estiver congestionado.
Se você sofreu de barotrauma ou não sabe do que a internet inteira tem rido nesses últimos dias, clique aqui e veja um menino obeso imitando um Jedi. A versão original é tão ridícula que ele virou motivo de chacota na Net e alguns muy amigos fizeram 2 remixes do vídeo, um com efeitos especiais e sonoros de sabres de luz e outro "Gordinho RELOADED", baseado no trailer de Matrix.
Pois não é que com isso o cara já ganhou um iPod, grana pra kct e ainda quer PROCESSAR quem lançou o vídeo na net!!!
Com o lançamento do vídeo, ele passou a ser o fâ de Star Wars mais ridículo da web...
...com o processo, ele vai ser o mais odiado.
Só poderia ser franco-canadense, já dizem os ianques.
Alguns comentários do site jish.nu sobre o processo...
I thought the whole point of giving the kid the iPod was that everyone thought he was kinda cool, in a nerdy kind of way. (Or at least I understood his high school awkwardness.) With the possible lawsuit, he (or his parents) rub me the wrong way.
I don't know the whole story, I know, but it seems like a pretty petty way to resolve something. Kind of glad I didn't donate now.
Graham » 68.72.138.194 » 05/30/03 09:18am
I will also be asking for $$$ back AND not sending the items I committed to IF HE is behind the lawsuit. The video made him a semi-celebrity and assured him of "cool" cult status. It would have actually HELPED him in school...
However, if HE IS behind the suit and not his parents, it's a fast road back to fat, awkward, nerdy and decidedly UNCOOL...along with litigious, backwards, whiny and deserving of the beatings he'll probably get. Sorry kids, if I were him I'd take it as a huge blessing (whcih it is, hell, I wish that was ME on video) and not screw this up and have even MORE ugliness that will be deserved. This soapbox is getting shaky, I'll get down now.
yet another donor of $$$ and schwag... » 161.114.1.181 » 05/30/03 10:38am
Minha opinião? O cara já é um palhaço, aproveitem e peguem o filme e espalhem no Kazaa, BearShare, BitTorrent, etc... :)
BTW tem um mirror do BitTorrent aqui. Use se o servidor estiver congestionado.
Japanese Paid for Illusive Porn Site(0)
Tokyo police arrested two swindlers who emailed Japanese with demands to pay for alleged visiting a porn website. The people insisted they were the webmasters of the website and threatened they would make the alleged visits known to the community.
Some of the addressees who got the emails preferred to pay money although they had never visited such porn sites; it's quite obvious that they wanted to avoid publicity. Thus, the swindlers managed to earn 7.86 million yen ($65.5 thousand).
Within the period of January 21 to March 3, the swindlers emailed 13 Internet users with demands to settle the bills for visiting a porn website. As it was determined later, the porn website the swindlers mentioned in the email never existed at all.
The swindlers intimidated the people into paying a sum for visiting the illusive website. They said that money must be immediately transferred onto a bank account, otherwise, they threatened, "people from the company would visit the people at home to get the money." The swindlers managed to cheat each of the victims out of $2.5 thousand. At court, many of the victims stated they preferred to pay the money because they were really afraid that some people might come and demand money.
How did the swindlers manage to carry the affair out? As it turned out later, they obtained records of employees of different companies; they were especially interested in emails of those people.
Como é que é? Se alguém me chantageasse afirmando que eu visitei um site de pr0n, eu diria "poxa, um só? mas pr0n é igual a Cheetos, impossível comer um só!"
quinta-feira, maio 29
Clique aqui para ver a cópia guardada da página do MercadoLivre que oferecia uma Blazer roubada da PM do Rio (arquivo .mht, somente para internet explorer)
Não sei se esses caras tão falando sério mas... fala sério!
Não sei se esses caras tão falando sério mas... fala sério!
quarta-feira, maio 28
Terra | Fórmula 1
Pronto, é oficial, Rubinho é um excelente piloto. Ser criticado pelo idiota do Piquete confirma isso.
Senna forever.
"Rubens simplesmente não é bom o bastante. Ele tem o melhor carro, mas está com Michael Schumacher dentro da equipe, e nunca conseguirá batê-lo. Michael é melhor até do que Ayrton (Senna), e digo isto como brasileiro", declarou Nelson Piquet, que continuou.
Pronto, é oficial, Rubinho é um excelente piloto. Ser criticado pelo idiota do Piquete confirma isso.
Senna forever.
Okay, são 23:35 quando eu comecei a escrever este post sobre este dia ridículo de hoje, então let´s call it a night and wrap it up. Quer dizer, a não ser que caia um raio na minha cabeça agora mesmo, nada de mais estranho vai me acontecer do que eu já não tenha suportado hoje.
Foi um início peco logo de cara. Acordar ouvindo berros para dar injeção em não sei quem, nebulizar etc etc... Eu gosto de ser médico, mas até em casa é fogo. Tarefas completadas, banho tomado e eu consigo arrastar meu carro 0.7 (explicação fica pra depois) para o estacionamento do trabalho e recebo de cara uma ligação antes de desligar o motor que fumaçava e soluçava feito uma viúva. Era meu pai, esbravejando e querendo saber que p0rr@ era aquela de Velox, quem mandou desligar o DVI e sei lá o quê. Levou um tempo para eu fazer a conexão, entre um "que merda" e outro "quem mandou".
A moça da telemar tinha ligado alguns dias antes convidando para entrar numa promoção que diminuiria meus custos de conexão em banda lascada (é, porque banda larga aqui no Brasil é piada) de R$160 (aproximadamente) mensais para mais confortáveis R$103, sem precisar mudar de provedor nem email, eu abandonaria a Net (que nunca foi lá essas coisas) e ficava com o Velox, mesma conexão, continuava no Terra Plus, etc etc... 57 paus a menos por mês e sem obrigação de TV por assinatura? Só se for agora!
E eu tinha avisado ao paspalho. Só que esse tipo de coisa costuma cair na memória seletiva dele, e daqui que eu explicasse isso ele ia inventar uma desculpa que eu não tinha explicado direito e por aí vai (tudo igual todos os dias)
Tá. Pego minhas coisas no banco de trás, fecho o carro 2 vezes só pra ter certeza, atravesso a rua com a chave entre os dedos (pronto pra meter uma broca em quem se aproximasse mal intencionado) e o idiota do vigia nem sequer me vê. Ô mané, abre aí essa joça (pensei, claro. Falar isso ia ser phoda pra antes das 9 da manhã).
Bom-dia, doutor.
Grunf.
Mas não me deixo abater de cara. Vou direto pra minha enfermaria, tendo o cuidado de não dizer bom dia pra ninguém, pois, se um médico dá bom-dia para uma enfermeira ou outra colega, isso automaticamente quer dizer que a noite anterior foi ótima, se é que dá pra entender.
Segundo andar, converso com os internos, nada de muito novo. O que é bom e é ruim, estou na minha última semana e tenho que ficar com quatro pacientes que não vão ter alta tão cedo, vou ter que ficar empurrando eles com a barriga porque o serviço não anda. Os quatro prontinhos, bonitinhos. prontos para ter alta mas aguardando o cirurgião, ou o tomógrafo, ou vão ter que ficar mesmo porque o tratamento de osteomielite é de seis semanas e hoje é só D13 de oxacilina. Paciência. Preceptoria precisa chegar mais tarde. Motivo mais do que justo, inquestionável até, mas, bem, entra no contexto.
Onze horas e a visita começa. Claro que eu tinha terminado tudo nove e meia e tinha zanzado igual barata tonta pelo hospital com o devido cuidado de não pisar no térreo, lar de criaturas horripilantes (ok ok estou exagerando, é que, bem, lembra da história do bom-dia? pois é, lá agora tem certas internas fuxiqueiras e deixa quieto) mas enfim, nem sequer falar com Tia Cirinha (a foto está embaixo) eu podia para não dar ousadia a nigrinhagem geral que se estabelece em qualquer lugar onde homem seja minoria.
Vou pro conforto, fico até que onze e pouco meu super-interno nº2 (ou será o nº3? sei lá, os 3 são iguais, e não me leve a mal, eles são muito bons no que fazem e um dia serão bons médicos, se continuarem, mas interno é igual japonês, tem tudo a mesma cara) me liga avisando que a pré chegou. Ok, então uma coisa que em qualquer situação seria boa acontece e fica ruim: meus pacientes são os primeiros a serem discutidos, porque os únicos internos que ficaram até a preceptoria chegar foram os meus (viu? não disse que eram bons?), e a preceptoria justamente queria liberar os meninos. Justo, justíssimo. Só que aí vem aquele lengalenga das 3 meninas super poderosas que se dizem R1s de lá e cá pra nós, tem uma que eu não suporto e ela sabe bem disso. O sentimento é mútuo. Outra não fede nem cheira e a restante é até boazinha, mas está mal acompanhada, então vai junto.
Blá, bláblablá tititi tititi e eu sem falar PN e tendo que ficar sentado e ouvindo aquela baboseira. Não se engane, eu gosto de visitas, aliás, fui o único R2 que optou pela carga completa de enfermaria, todos os outros debandaram para opcional aqui ou ali, mas de vez em quando me economize, e tive que abstrair alguns comentários abestalhados de R que se esconde na falha de outros setores. Coisa de iniciante, claro, todo mundo é assim mas paciência tem limite.
Mal sabia eu que o dia nem tinha desvendado todo o seu mistério...
Depois dessa manhã, o melhor que eu podia é almoçar em casa, pelo menos. Lá vou eu com o carro enguiçando até em casa, avisando que talvez chegasse tarde no ambulatório (cães com babésia me aguardavam em casa, também). O veterinário atrasou, e quando eu ia sair eu finalmente descobri que porra era aquele teco-teco no motor do meu carro.
Um dos cabos de vela estava com mal contato e partiu de vez. Claro que eu fui meter a mão pra ver e tomei um puta de um choque de ONZE MIL VOLTS no dedo. CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOO!!
fzzzzzzzzzt!
é sério, tá doendo até agora essa caceta, a porra do choque foi no osso! E eu digitando... sadomasô, anyone?
12:30. Cacete, liga pra porra da oficina, manda alguém aqui urgente que eu tenho que estar de volta às duas no hospital, tem paciente me esperando.
Ah, sim. Nem precisa dizer que como eu não tinha avisado, não tinha sido feito quase nada pro almoço e comi um resto de feijão fradinho de ontem que ainda me deu diarréia.
Tava explicado o meu dilema com o carro. O motor, que já era 1.0, estava com um dos quatro cilindros desligados, e isso explicava o ritmo de fusca com que ele se comportava.
E quem disse que o mecânico chega?
14:00, eu ligo pra oficina, "ah, saíram faz 10 minutos, se duvidar vão estar aí quando eu desligar". Desliguei, pronto, cadê?
14:20, ligo pro ambulatório, aviso que estou "na rua" aguardando socorro mecânico ("na rua" é gíria para dizer que o carro deu pau, pifou, prego, entendeu? baianês)
14:40, o mecânico chega e em 10 minutos estou pronto pra ir. Com o dedo doendo, é claro e meio sujo de fuligem. Já tinha até desistido do ambulatório, porque a essa altura já ia dar 3 da tarde, 1 hora de atraso no ambulatório... mas me resignei e liguei o carro, agora ia nem que fosse empurrando.
Claro que eu fiz questão de pegar a peça quebrada e exibir como troféu aos meus colegas, caso contrário iam dizer que era mais uma desculpa esfarrapada pra faltar o ambulatório.
PAUSA PARA REFLEXÃO.
Caralha, se eu sou o único R2 que tem a carga completa de enfermaria, sou o único que pega SEIS MESES de ambulatório contra TRÊS dos outros. Tão reclamando de falta? VÃO SE FUDER, eu tenho todo o direito de estar mais cansado do que vocês, o dia estava sendo podre e, além disso, ninguém me vê reclamando quando neguinho falta.
Voltando ao tópico...
Lá vou eu, pego meus pacientes, examino e entrevisto eles, atordoado ainda pela porra do choque que me deixou vendo estrelas a tarde toda, com sono, cansado e sacaneado. Pelo menos essa parte foi boa, examinei eles direitinho, fiz minha conduta, conversei com os superiores, tudo tranquilo.
Enfermaria, sem novidades. Pra variar. Uahhhhh
A essa altura, bastava chegar em casa. O carro já estava respondendo direitinho, aí no meio do caminho CLANQ! que merda, o parafuso que segura a saia dianteira foi embora, e meu carro ficou "rindo de boca aberta" pra todo mundo por pelo menos 30 KM. Aí era sacanagem, porra. Não vou pra casa, vou dar um jeito nessa caceta, paro na Select, cadê que eles tem cola epóxi? (eu já tinha tentado super bonder -boa merda- e cola de modelismo, melhor mas não aguenta chuva). Nada. Pego um sanduíche (lembra do almoço? não teve lanchinho de tarde não, teve foi neguinho dizendo que eu tava mais gordo e eu com vontaaaade de mandar praquele lugar mas deixa quieto) e uma coca light, uma Superinteressante dizendo que a gente vive em uma Matrix (não sei porque, mas depois de hoje dava pra acreditar em qualquer coisa) e vou pro supermercado, carrinho ainda de sorriso aberto.
Porra, escureceu e como é que eu vou colar esse troço até amanhã, tô pensando enquanto subo a esteira rolante correndo, pego uma cestinha e uso como escudo pra me defender dos lerdos usuais do pós-trabalho que vão comprar comidinha pronta, pão e queijo pra esquentar suas vidas vazias e vou direto pra seção de ferramentas. Ótimo, poxi-bonder. Só por segurança, adesivo plástico de alta fixação. Que más?
Depois de hoje? Uísque, claro. Quer dizer, Johnnie Walker One, Uísque é um pouco pesado, mas penso... Minha esposa vai chegar do plantão, deixa o JW1 aí no canto, vou pegar um vinho rosé (gamay rosé) e sushi, pelo menos o finalzinho do dia fica melhor.
Confusão na porra do caixa, um enguiça na minha vez, mas eu já sabia que hoje não era mesmo meu melhor dia e vamos pra outro, um cara chega "tem bomclube?" e eu digo que não automaticamente sem olhar pra cara, aí o ousado vem e diz "então passa o meu pra não perder os pontos" e eu Hã, tá (grunf) QUE QUEIXO!!!!!!!
filadaputa. Deixa pra lá, não estou perdendo nada mesmo. Ah, eu mencionei que o JW1 tava com o preço errado? eu que não me ligasse, avisei na hora, aí o cara veio com a desculpa de "a promoção era até ontem, esqueci de tirar a placa" e pelo menos passou pelo preço antigo, e o queixão do bomclube ficou perguntando o que era, quase que eu falo que era um vibrador e demonstrava ali mesmo onde eu ia enfiar aquela garrafa, performaticamente e carlaperezmente falando, no dele é claro.
aaaaaaaaaaaaa pa porra....
Volto pra casa pianinho pra não esbagaçar de vez o spoiler dianteiro, e no escuro mesmo abro o durepóxi e fico lá amassando a disgrama pra formar a tal da massa, taco onde os parafusos eram pra estar e seguro, é, parece que ficou, mas pra ter certeza deixa amarrado até amanhã...
claro que daqui que eu achasse algo pra amarrar (no escuro) já tinha soltado, aí eu recoloco no lugar, pego um fio de telefone e meto na grelha da frente, pelo menos era semi rígido, dava pra saber mais ou menos onde ia sair pelo tato, e eu lá enfiando a mão embaixo do motor quente procurando uma porra de um fio, dou uns 2 nós, a essa altura pelo menos o vinho já estava sendo gelado.
Tá, consertei a porra, quer dizer, sei lá, até que quebre de novo. Daí pra diante era só deitar na cama, ligar na Warner e assistir Friends, Good Morning Miami, Smallville e depois mudar pra Sony e ver Charmed e dormir, cabou.
Quem disse? Vem um bando de abelha me zunindo o ouvido, e por abelha eu digo parente, ih que saco não dá pra notar que eu quero ficar só com minha esposa? Ah, tem que dar injeção no pit bull, Benzetacil, logo que eu tenho alergia e só de sacanagem eu mordo o dedo e disse que me furei pra deixar o povo de cabelo em pé. Até minha digníssima acha de encher a paciência com uma conversa desfiada, ih, exagerou no vinho, tá lá capotada.
Cacete, meia noite e quarenta, ah, meu pai enchendo dizendo que quer que eu faça um programa de estacas pra calcular fuste e n e pl e PP que PORRA É ESSA, eu fiz MEDICINA, INFORMÁTICA OU ENGENHARIA CIVIL, cacete!
E a porra do bluetooth fica dando pau com o compartilhamento de internet, eu arranco essa porra, merda, 150 paus jogados fora, desinstalar e a merda do firewall não presta pra nada, Sygate Personal Firewall minha joça, vai pro espaço! Onde já se viu firewall permitir SPAM de NETBIOS? Que vergonha! Prefiro ficar sem!
Ah, e nada da minha memória nova chegar, que merda, lá se vão 240 paus, não, se vão nada, eu vou ligar hoje (hoje não... amanhã) e xingar todo mundo pra ver se dá um jeito.
Bem, pelo menos está agora tudo mais ou menos consertado. Até que dê defeito de novo. E quem não está dormindo pelo menos ACHA que eu estou.
Boa noite.
Foi um início peco logo de cara. Acordar ouvindo berros para dar injeção em não sei quem, nebulizar etc etc... Eu gosto de ser médico, mas até em casa é fogo. Tarefas completadas, banho tomado e eu consigo arrastar meu carro 0.7 (explicação fica pra depois) para o estacionamento do trabalho e recebo de cara uma ligação antes de desligar o motor que fumaçava e soluçava feito uma viúva. Era meu pai, esbravejando e querendo saber que p0rr@ era aquela de Velox, quem mandou desligar o DVI e sei lá o quê. Levou um tempo para eu fazer a conexão, entre um "que merda" e outro "quem mandou".
A moça da telemar tinha ligado alguns dias antes convidando para entrar numa promoção que diminuiria meus custos de conexão em banda lascada (é, porque banda larga aqui no Brasil é piada) de R$160 (aproximadamente) mensais para mais confortáveis R$103, sem precisar mudar de provedor nem email, eu abandonaria a Net (que nunca foi lá essas coisas) e ficava com o Velox, mesma conexão, continuava no Terra Plus, etc etc... 57 paus a menos por mês e sem obrigação de TV por assinatura? Só se for agora!
E eu tinha avisado ao paspalho. Só que esse tipo de coisa costuma cair na memória seletiva dele, e daqui que eu explicasse isso ele ia inventar uma desculpa que eu não tinha explicado direito e por aí vai (tudo igual todos os dias)
Tá. Pego minhas coisas no banco de trás, fecho o carro 2 vezes só pra ter certeza, atravesso a rua com a chave entre os dedos (pronto pra meter uma broca em quem se aproximasse mal intencionado) e o idiota do vigia nem sequer me vê. Ô mané, abre aí essa joça (pensei, claro. Falar isso ia ser phoda pra antes das 9 da manhã).
Grunf.
Mas não me deixo abater de cara. Vou direto pra minha enfermaria, tendo o cuidado de não dizer bom dia pra ninguém, pois, se um médico dá bom-dia para uma enfermeira ou outra colega, isso automaticamente quer dizer que a noite anterior foi ótima, se é que dá pra entender.
Segundo andar, converso com os internos, nada de muito novo. O que é bom e é ruim, estou na minha última semana e tenho que ficar com quatro pacientes que não vão ter alta tão cedo, vou ter que ficar empurrando eles com a barriga porque o serviço não anda. Os quatro prontinhos, bonitinhos. prontos para ter alta mas aguardando o cirurgião, ou o tomógrafo, ou vão ter que ficar mesmo porque o tratamento de osteomielite é de seis semanas e hoje é só D13 de oxacilina. Paciência. Preceptoria precisa chegar mais tarde. Motivo mais do que justo, inquestionável até, mas, bem, entra no contexto.
Onze horas e a visita começa. Claro que eu tinha terminado tudo nove e meia e tinha zanzado igual barata tonta pelo hospital com o devido cuidado de não pisar no térreo, lar de criaturas horripilantes (ok ok estou exagerando, é que, bem, lembra da história do bom-dia? pois é, lá agora tem certas internas fuxiqueiras e deixa quieto) mas enfim, nem sequer falar com Tia Cirinha (a foto está embaixo) eu podia para não dar ousadia a nigrinhagem geral que se estabelece em qualquer lugar onde homem seja minoria.
Vou pro conforto, fico até que onze e pouco meu super-interno nº2 (ou será o nº3? sei lá, os 3 são iguais, e não me leve a mal, eles são muito bons no que fazem e um dia serão bons médicos, se continuarem, mas interno é igual japonês, tem tudo a mesma cara) me liga avisando que a pré chegou. Ok, então uma coisa que em qualquer situação seria boa acontece e fica ruim: meus pacientes são os primeiros a serem discutidos, porque os únicos internos que ficaram até a preceptoria chegar foram os meus (viu? não disse que eram bons?), e a preceptoria justamente queria liberar os meninos. Justo, justíssimo. Só que aí vem aquele lengalenga das 3 meninas super poderosas que se dizem R1s de lá e cá pra nós, tem uma que eu não suporto e ela sabe bem disso. O sentimento é mútuo. Outra não fede nem cheira e a restante é até boazinha, mas está mal acompanhada, então vai junto.
Blá, bláblablá tititi tititi e eu sem falar PN e tendo que ficar sentado e ouvindo aquela baboseira. Não se engane, eu gosto de visitas, aliás, fui o único R2 que optou pela carga completa de enfermaria, todos os outros debandaram para opcional aqui ou ali, mas de vez em quando me economize, e tive que abstrair alguns comentários abestalhados de R que se esconde na falha de outros setores. Coisa de iniciante, claro, todo mundo é assim mas paciência tem limite.
Mal sabia eu que o dia nem tinha desvendado todo o seu mistério...
Depois dessa manhã, o melhor que eu podia é almoçar em casa, pelo menos. Lá vou eu com o carro enguiçando até em casa, avisando que talvez chegasse tarde no ambulatório (cães com babésia me aguardavam em casa, também). O veterinário atrasou, e quando eu ia sair eu finalmente descobri que porra era aquele teco-teco no motor do meu carro.
Um dos cabos de vela estava com mal contato e partiu de vez. Claro que eu fui meter a mão pra ver e tomei um puta de um choque de ONZE MIL VOLTS no dedo. CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHOOOOO!!
fzzzzzzzzzt!
é sério, tá doendo até agora essa caceta, a porra do choque foi no osso! E eu digitando... sadomasô, anyone?
12:30. Cacete, liga pra porra da oficina, manda alguém aqui urgente que eu tenho que estar de volta às duas no hospital, tem paciente me esperando.
Ah, sim. Nem precisa dizer que como eu não tinha avisado, não tinha sido feito quase nada pro almoço e comi um resto de feijão fradinho de ontem que ainda me deu diarréia.
Tava explicado o meu dilema com o carro. O motor, que já era 1.0, estava com um dos quatro cilindros desligados, e isso explicava o ritmo de fusca com que ele se comportava.
E quem disse que o mecânico chega?
14:00, eu ligo pra oficina, "ah, saíram faz 10 minutos, se duvidar vão estar aí quando eu desligar". Desliguei, pronto, cadê?
14:20, ligo pro ambulatório, aviso que estou "na rua" aguardando socorro mecânico ("na rua" é gíria para dizer que o carro deu pau, pifou, prego, entendeu? baianês)
14:40, o mecânico chega e em 10 minutos estou pronto pra ir. Com o dedo doendo, é claro e meio sujo de fuligem. Já tinha até desistido do ambulatório, porque a essa altura já ia dar 3 da tarde, 1 hora de atraso no ambulatório... mas me resignei e liguei o carro, agora ia nem que fosse empurrando.
Claro que eu fiz questão de pegar a peça quebrada e exibir como troféu aos meus colegas, caso contrário iam dizer que era mais uma desculpa esfarrapada pra faltar o ambulatório.
PAUSA PARA REFLEXÃO.
Caralha, se eu sou o único R2 que tem a carga completa de enfermaria, sou o único que pega SEIS MESES de ambulatório contra TRÊS dos outros. Tão reclamando de falta? VÃO SE FUDER, eu tenho todo o direito de estar mais cansado do que vocês, o dia estava sendo podre e, além disso, ninguém me vê reclamando quando neguinho falta.
Voltando ao tópico...
Lá vou eu, pego meus pacientes, examino e entrevisto eles, atordoado ainda pela porra do choque que me deixou vendo estrelas a tarde toda, com sono, cansado e sacaneado. Pelo menos essa parte foi boa, examinei eles direitinho, fiz minha conduta, conversei com os superiores, tudo tranquilo.
Enfermaria, sem novidades. Pra variar. Uahhhhh
A essa altura, bastava chegar em casa. O carro já estava respondendo direitinho, aí no meio do caminho CLANQ! que merda, o parafuso que segura a saia dianteira foi embora, e meu carro ficou "rindo de boca aberta" pra todo mundo por pelo menos 30 KM. Aí era sacanagem, porra. Não vou pra casa, vou dar um jeito nessa caceta, paro na Select, cadê que eles tem cola epóxi? (eu já tinha tentado super bonder -boa merda- e cola de modelismo, melhor mas não aguenta chuva). Nada. Pego um sanduíche (lembra do almoço? não teve lanchinho de tarde não, teve foi neguinho dizendo que eu tava mais gordo e eu com vontaaaade de mandar praquele lugar mas deixa quieto) e uma coca light, uma Superinteressante dizendo que a gente vive em uma Matrix (não sei porque, mas depois de hoje dava pra acreditar em qualquer coisa) e vou pro supermercado, carrinho ainda de sorriso aberto.
Porra, escureceu e como é que eu vou colar esse troço até amanhã, tô pensando enquanto subo a esteira rolante correndo, pego uma cestinha e uso como escudo pra me defender dos lerdos usuais do pós-trabalho que vão comprar comidinha pronta, pão e queijo pra esquentar suas vidas vazias e vou direto pra seção de ferramentas. Ótimo, poxi-bonder. Só por segurança, adesivo plástico de alta fixação. Que más?
Depois de hoje? Uísque, claro. Quer dizer, Johnnie Walker One, Uísque é um pouco pesado, mas penso... Minha esposa vai chegar do plantão, deixa o JW1 aí no canto, vou pegar um vinho rosé (gamay rosé) e sushi, pelo menos o finalzinho do dia fica melhor.
Confusão na porra do caixa, um enguiça na minha vez, mas eu já sabia que hoje não era mesmo meu melhor dia e vamos pra outro, um cara chega "tem bomclube?" e eu digo que não automaticamente sem olhar pra cara, aí o ousado vem e diz "então passa o meu pra não perder os pontos" e eu Hã, tá (grunf) QUE QUEIXO!!!!!!!
filadaputa. Deixa pra lá, não estou perdendo nada mesmo. Ah, eu mencionei que o JW1 tava com o preço errado? eu que não me ligasse, avisei na hora, aí o cara veio com a desculpa de "a promoção era até ontem, esqueci de tirar a placa" e pelo menos passou pelo preço antigo, e o queixão do bomclube ficou perguntando o que era, quase que eu falo que era um vibrador e demonstrava ali mesmo onde eu ia enfiar aquela garrafa, performaticamente e carlaperezmente falando, no dele é claro.
aaaaaaaaaaaaa pa porra....
Volto pra casa pianinho pra não esbagaçar de vez o spoiler dianteiro, e no escuro mesmo abro o durepóxi e fico lá amassando a disgrama pra formar a tal da massa, taco onde os parafusos eram pra estar e seguro, é, parece que ficou, mas pra ter certeza deixa amarrado até amanhã...
claro que daqui que eu achasse algo pra amarrar (no escuro) já tinha soltado, aí eu recoloco no lugar, pego um fio de telefone e meto na grelha da frente, pelo menos era semi rígido, dava pra saber mais ou menos onde ia sair pelo tato, e eu lá enfiando a mão embaixo do motor quente procurando uma porra de um fio, dou uns 2 nós, a essa altura pelo menos o vinho já estava sendo gelado.
Tá, consertei a porra, quer dizer, sei lá, até que quebre de novo. Daí pra diante era só deitar na cama, ligar na Warner e assistir Friends, Good Morning Miami, Smallville e depois mudar pra Sony e ver Charmed e dormir, cabou.
Quem disse? Vem um bando de abelha me zunindo o ouvido, e por abelha eu digo parente, ih que saco não dá pra notar que eu quero ficar só com minha esposa? Ah, tem que dar injeção no pit bull, Benzetacil, logo que eu tenho alergia e só de sacanagem eu mordo o dedo e disse que me furei pra deixar o povo de cabelo em pé. Até minha digníssima acha de encher a paciência com uma conversa desfiada, ih, exagerou no vinho, tá lá capotada.
Cacete, meia noite e quarenta, ah, meu pai enchendo dizendo que quer que eu faça um programa de estacas pra calcular fuste e n e pl e PP que PORRA É ESSA, eu fiz MEDICINA, INFORMÁTICA OU ENGENHARIA CIVIL, cacete!
E a porra do bluetooth fica dando pau com o compartilhamento de internet, eu arranco essa porra, merda, 150 paus jogados fora, desinstalar e a merda do firewall não presta pra nada, Sygate Personal Firewall minha joça, vai pro espaço! Onde já se viu firewall permitir SPAM de NETBIOS? Que vergonha! Prefiro ficar sem!
Ah, e nada da minha memória nova chegar, que merda, lá se vão 240 paus, não, se vão nada, eu vou ligar hoje (hoje não... amanhã) e xingar todo mundo pra ver se dá um jeito.
Bem, pelo menos está agora tudo mais ou menos consertado. Até que dê defeito de novo. E quem não está dormindo pelo menos ACHA que eu estou.
Boa noite.
terça-feira, maio 27
segunda-feira, maio 26
Falando sobre ligar o nome à pessoa...
Hoje só amanhã! Quem quiser putaria que vá para o surubadigital.
Hoje só amanhã! Quem quiser putaria que vá para o surubadigital.
segunda-feira, maio 19
Houve uma época em minha vida que meu hobby era basicamente fotografar, sempre em filme (35mm e APS) e com câmeras point and shoot. Para tanto, dispunha de um arsenal considerável: Uma Nikon 35-70QD e uma Kodak Cameo Sharp Focus no front 35mm e uma Advantix 3700ix e uma Canon Elph LT no lado APS. Ainda mantenho a primeira e a última, mas confesso que 90% ou mais das minhas fotos agora são digitais, ou no celular ou na Sony DSC-P31.
Conegui até bons resultados com 35mm; não sou de me gabar mas umas fotos me agradaram bastante...
O fato é que as câmeras digitais acabam por acostumar mal os fotógrafos, amadores ou não. Não gostou? Apague, retoque, clique de novo. Com o filme não se tinha essa chance. Você deveria experimentar, tentar algo e depois esperar pela revelação e analisar os erros e acertos.
Philip Greenspun, do site photo.net foi quem disse: um filme de 36 poses ideal deve ter 35 fotos ruins. Isso prova que eu não tenho medo de experimentar. E uma foto boa. Isto prova que eu não sou completamente estúpido.
De fato, muitas fotos que eu considero pelo menos cativantes, ou chocantes (no sentido de obter a atenção do espectador) foram tiradas de idéias malucas, algo do tipo "nunca vai dar certo" e deu.
Isto não foi sem um custo. Investi tempo e dinheiro em filmes que nem se achavam aqui no Brasil (o melhor filme que já usei, por exemplo, foi um da Kodak Ultra, ISO 1000. Consequi tirar fotos à noite, sem flash, segurando a câmera e com a iluminação de míseros fogos de São João. E não saiu tremido). Claro que se eu procurar hoje eu acho um 1600 ou 3200, mas eu estava trabalhando dentro dos limites das minhas câmeras. SLR era um pouco caro para a época e para meu hobby, e eu não ia comprar uma zenith qualquer coisa só para ter uma reflex.
Brinquei também bastante com filmes preto e branco, levei tempo pra achar lugares que revelassem a preço bom e com qualidade aqui em Salvador. Uma opção marromenos foi usar os filmes C41 da Kodak, que permitem revelar os filmes nos minilabs normais. Outra opção que vai te dar resultados inesperados e extremamente artísticos é pegar filme de slide (Ektachrome 400 é uma boa pedida) e revelar no processo comum. As cores vão sair supersaturadas, o amarelo vai virar um branco pálido, o vermelho se enriquece... Um efeito praticamente impossível de se reproduzir com câmeras digitais devido à complexidade da alteração nas cores.
Bem, mas a verdade é que o mercado digital veio pra ficar e provavelmente vai virar maioria em breve. Na minha última viagem para Praia do Forte, em novembro passado, era mais fácil ver câmeras digitais do que regulares. A base instalada de câmeras 35mm e APS é grande, mas com câmeras batendo na porta dos 800 reais, a classe média alta começa a ponderar o custo-benefício de se gastar depois com filme (sem lembrar do custo absurdo de um cartucho de impressoras a jato de tinta).
Um dos reflexos já foi sentido de cara, e pesado: a Polaroid praticamente fechou as portas. O mercado dela (basicamente, novidadeiros, imediatistas e pornógrafos amadores) foi englobado pelo digital. Na verdade, a Polaroid hoje fabrica digitais. Can't beat them, join them.
Projeções afirmam que de cada 3 câmeras vendidas no mundo em 2006, 2 serão digitais.
Conegui até bons resultados com 35mm; não sou de me gabar mas umas fotos me agradaram bastante...
Pavão no zoológico de Salvador
O fato é que as câmeras digitais acabam por acostumar mal os fotógrafos, amadores ou não. Não gostou? Apague, retoque, clique de novo. Com o filme não se tinha essa chance. Você deveria experimentar, tentar algo e depois esperar pela revelação e analisar os erros e acertos.
Philip Greenspun, do site photo.net foi quem disse: um filme de 36 poses ideal deve ter 35 fotos ruins. Isso prova que eu não tenho medo de experimentar. E uma foto boa. Isto prova que eu não sou completamente estúpido.
De fato, muitas fotos que eu considero pelo menos cativantes, ou chocantes (no sentido de obter a atenção do espectador) foram tiradas de idéias malucas, algo do tipo "nunca vai dar certo" e deu.
Isto não foi sem um custo. Investi tempo e dinheiro em filmes que nem se achavam aqui no Brasil (o melhor filme que já usei, por exemplo, foi um da Kodak Ultra, ISO 1000. Consequi tirar fotos à noite, sem flash, segurando a câmera e com a iluminação de míseros fogos de São João. E não saiu tremido). Claro que se eu procurar hoje eu acho um 1600 ou 3200, mas eu estava trabalhando dentro dos limites das minhas câmeras. SLR era um pouco caro para a época e para meu hobby, e eu não ia comprar uma zenith qualquer coisa só para ter uma reflex.
Brinquei também bastante com filmes preto e branco, levei tempo pra achar lugares que revelassem a preço bom e com qualidade aqui em Salvador. Uma opção marromenos foi usar os filmes C41 da Kodak, que permitem revelar os filmes nos minilabs normais. Outra opção que vai te dar resultados inesperados e extremamente artísticos é pegar filme de slide (Ektachrome 400 é uma boa pedida) e revelar no processo comum. As cores vão sair supersaturadas, o amarelo vai virar um branco pálido, o vermelho se enriquece... Um efeito praticamente impossível de se reproduzir com câmeras digitais devido à complexidade da alteração nas cores.
Bem, mas a verdade é que o mercado digital veio pra ficar e provavelmente vai virar maioria em breve. Na minha última viagem para Praia do Forte, em novembro passado, era mais fácil ver câmeras digitais do que regulares. A base instalada de câmeras 35mm e APS é grande, mas com câmeras batendo na porta dos 800 reais, a classe média alta começa a ponderar o custo-benefício de se gastar depois com filme (sem lembrar do custo absurdo de um cartucho de impressoras a jato de tinta).
Um dos reflexos já foi sentido de cara, e pesado: a Polaroid praticamente fechou as portas. O mercado dela (basicamente, novidadeiros, imediatistas e pornógrafos amadores) foi englobado pelo digital. Na verdade, a Polaroid hoje fabrica digitais. Can't beat them, join them.
Projeções afirmam que de cada 3 câmeras vendidas no mundo em 2006, 2 serão digitais.
domingo, maio 18
sábado, maio 17
sexta-feira, maio 16
Matrix Reloaded nem foi lançado no Brasil ainda e já é polêmica...
Essa imagem pode passar despercebida ao leigo, mas quem tem um ping (hehe) de experiência em hacking e segurança vai reconhecer o nmap rodando.
Interessante é que, nos idos anos 80, o filme Jogos de Guerra fazia uma leve referência a hackers mostrando um wardialer que encontrou alguns servidores ligados ao telefone, BBS-style. Lembro até que o carinha do filme acha um computador de uma companhia aérea e faz uma inócua reserva de passagem para ele e a namorada para Paris (obviamente visando impressioná-la com seu "talento"). Daí ele descobre o tal computador que teria o jogo Global Thermonuclear War e para invadi-lo, usa uma técnica chamada engenharia social, que consiste em pensar um pouco e ponderar as senhas mais óbvias (No caso do filme, a senha é babaca: Joshua, nome do filho morto do programador).
Nos anos 90, o insosso hackers (escrito em minúsculas porque é uma bosta mesmo) mostra algo impossível de fazer mesmo com os computadores de hoje: animações em 3D em tempo-real e ao mesmo tempo procura de dados codificados, além das "hackeadas" serem quase instantâneas. Fora que o sistema operacional dos laptops que eles usam não eram nada desse universo.
Mudando de universo e de plano, o ano agora é desconhecido. Não se sabe ao certo, mas é próximo de 2099. Trinity puxa um laptop e tenta hackear um computador para obter dados importantes para a trama do filme.
Ao invés de uma animaçãozinha metida a besta, os irmãos Wachowski fizeram o dever de casa e tacaram o nmap nele. A partir daí ela encontra a porta 22 aberta (SSH) e tenta usar um exploit verdadeiro (SSHv1 CRC32) para mudar a senha root do servidor para Z1ON0101, com sucesso.
Interessante como aos poucos a cultura e os hábitos hacker vão chegando ao mainstream. O que vai mudar isso no comportamento online e como tratamos nossos dados e privacidade online, só sendo adivinho para saber. Mas parece ser um bom sinal. Pessoas que nunca rodaram ferramentas de segurança se interessam por port scanners e coisas do gênero, encontram falhas em seus próprios servidores e o mundo fica mais seguro. Ou, ao contrário, script kiddies tentam com esse conhecimento de botequim hax0rar servidores babacas e gerar caos sem necessidade.
Prefiro acreditar na primeira possibilidade. Até porque, se ambas acontecerem ao mesmo tempo, vai ficar mais difícil pra os script kiddies.
Essa imagem pode passar despercebida ao leigo, mas quem tem um ping (hehe) de experiência em hacking e segurança vai reconhecer o nmap rodando.
Interessante é que, nos idos anos 80, o filme Jogos de Guerra fazia uma leve referência a hackers mostrando um wardialer que encontrou alguns servidores ligados ao telefone, BBS-style. Lembro até que o carinha do filme acha um computador de uma companhia aérea e faz uma inócua reserva de passagem para ele e a namorada para Paris (obviamente visando impressioná-la com seu "talento"). Daí ele descobre o tal computador que teria o jogo Global Thermonuclear War e para invadi-lo, usa uma técnica chamada engenharia social, que consiste em pensar um pouco e ponderar as senhas mais óbvias (No caso do filme, a senha é babaca: Joshua, nome do filho morto do programador).
Nos anos 90, o insosso hackers (escrito em minúsculas porque é uma bosta mesmo) mostra algo impossível de fazer mesmo com os computadores de hoje: animações em 3D em tempo-real e ao mesmo tempo procura de dados codificados, além das "hackeadas" serem quase instantâneas. Fora que o sistema operacional dos laptops que eles usam não eram nada desse universo.
Mudando de universo e de plano, o ano agora é desconhecido. Não se sabe ao certo, mas é próximo de 2099. Trinity puxa um laptop e tenta hackear um computador para obter dados importantes para a trama do filme.
Ao invés de uma animaçãozinha metida a besta, os irmãos Wachowski fizeram o dever de casa e tacaram o nmap nele. A partir daí ela encontra a porta 22 aberta (SSH) e tenta usar um exploit verdadeiro (SSHv1 CRC32) para mudar a senha root do servidor para Z1ON0101, com sucesso.
Interessante como aos poucos a cultura e os hábitos hacker vão chegando ao mainstream. O que vai mudar isso no comportamento online e como tratamos nossos dados e privacidade online, só sendo adivinho para saber. Mas parece ser um bom sinal. Pessoas que nunca rodaram ferramentas de segurança se interessam por port scanners e coisas do gênero, encontram falhas em seus próprios servidores e o mundo fica mais seguro. Ou, ao contrário, script kiddies tentam com esse conhecimento de botequim hax0rar servidores babacas e gerar caos sem necessidade.
Prefiro acreditar na primeira possibilidade. Até porque, se ambas acontecerem ao mesmo tempo, vai ficar mais difícil pra os script kiddies.
segunda-feira, maio 12
Deu ontem no meu horóscopo da Oi...
(btw eu sou de Sagitário)
Interessante esse negócio de viver na ilusão. Como em um filme pop conhecido (what is the ...?), a barreira do ilusionário e o real às vezes torna-se difícil de definir, se é que ela existe em alguns casos. Inspirar-se, ter por musa algo inatingível não é nada de novo. Nas cantigas de amigo, datadas da Idade Média, a donzela tinha-se por inatingível, ápice da beleza e ícone de pureza intocada. O servo, vassalo do amor e eterno indigno de tão bela e formosa Senhora, contentava-se em cantar, ou melhor, chorar seu amor em versos melosos e por vezes indecifráveis, tais os meandros e reverências que o eu-lírico fazia à sua Musa.
OU SEJA: era aquele negócio da mosca de bolo. Nem come, nem sai de cima.
Viver um amor platônico (do grego platonikós), desligado de interesses ou gozos materiais; ideal, casto, como definido no Dicionário Michaelis na verdade não tem nada de ideal. Casto, sim: a Bela (ou o Belo, não o cantor, crendeuspai, e sim o referido amado) intocável, a inatingível, a idealizada - sim, idealizada, pois permanece no plano do pensamento, do hipotético.
Infrutífero, do ponto de vista genético. Quero dizer, qual o sentido? Amar é buscar no outro algo que lhe falte, sentir-se bem junto a esta pessoa e querer estar com ela o tempo todo. E, logicamente, buscar construir uma relação que vá dar frutos. Sim, pois a Mãe Natureza não nos equipou com o que há de mais sofisticado em evolução, a capacidade de selecionar de acordo com nossos (?) gostos o que mais nos atrai nos parceiros e gerar uma mistura, uma continuação de nós mesmos. Caso contrário, ia ser mais simples reproduzir-nos por partenogênese.
E, já que tocamos no assunto,
Não consigo discordar facilmente desta assertiva.
Já Machado de Assis (grande frasista, por sinal) disse:
A confusão que isso dá na cabeça de um é indescritível. Amor livre? Sem possessão, sem ciúmes? Impossível, pode parecer. O problema é que não fomos feitos para amar uma e apenas uma pessoa na vida. Qual a diferença entre galinhagem e monogamia seriada?
É nessa hora que chega à minha memória um mineirinho que um anjo torto veio disse "Vai, Carlos, ser gauche na vida" e -perdão- fode tudo. Com vocês, Carlos Drummond de Andrade:
Amor - pois que é palavra essencial
comece esta canção e toda a envolva.
Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,
reúna alma e desejo, membro e vulva.
Quem ousará dizer que ele é só alma?
Quem não sente no corpo a alma expandir-se
até desabrochar em puro grito
de orgasmo, num instante de infinito?
O corpo noutro corpo entrelaçado,
fundido, dissolvido, volta à origem
dos seres, que Platão viu completados:
é um, perfeito em dois; são dois em um.
Integração na cama ou já no cosmo?
Onde termina o quarto e chega aos astros?
Que força em nossos flancos nos transporta
a essa extrema região, etérea, eterna?
Ao delicioso toque do clitóris,
já tudo se transforma, num relâmpago.
Em pequenino ponto desse corpo,
a fonte, o fogo, o mel se concentraram.
Vai a penetração rompendo nuvens
e devassando sóis tão fulgurantes
que nunca a vista humana os suportara,
mas, varado de luz, o coito segue.
E prossegue e se espraia de tal sorte
que, além de nós, além da própria vida,
como ativa abstração que se faz carne,
a idéia de gozar está gozando.
E num sofrer de gozo entre palavras,
menos que isto, sons, arquejos, ais,
um só espasmo em nós atinge o climax:
é quando o amor morre de amor, divino.
Quantas vezes morremos um no outro,
no úmido subterrâneo da vagina,
nessa morte mais suave do que o sono:
a pausa dos sentidos, satisfeita.
Então a paz se instaura. A paz dos deuses,
estendidos na cama, qual estátuas
vestidas de suor, agradecendo
o que a um deus acrescenta o amor terrestre.
Platão deveria tomar Viagra.
"Amores platônicos não sofrem dos males dos amores reais,
e ainda geram os melhores poemas"
(btw eu sou de Sagitário)
Interessante esse negócio de viver na ilusão. Como em um filme pop conhecido (what is the ...?), a barreira do ilusionário e o real às vezes torna-se difícil de definir, se é que ela existe em alguns casos. Inspirar-se, ter por musa algo inatingível não é nada de novo. Nas cantigas de amigo, datadas da Idade Média, a donzela tinha-se por inatingível, ápice da beleza e ícone de pureza intocada. O servo, vassalo do amor e eterno indigno de tão bela e formosa Senhora, contentava-se em cantar, ou melhor, chorar seu amor em versos melosos e por vezes indecifráveis, tais os meandros e reverências que o eu-lírico fazia à sua Musa.
OU SEJA: era aquele negócio da mosca de bolo. Nem come, nem sai de cima.
Viver um amor platônico (do grego platonikós), desligado de interesses ou gozos materiais; ideal, casto, como definido no Dicionário Michaelis na verdade não tem nada de ideal. Casto, sim: a Bela (ou o Belo, não o cantor, crendeuspai, e sim o referido amado) intocável, a inatingível, a idealizada - sim, idealizada, pois permanece no plano do pensamento, do hipotético.
Infrutífero, do ponto de vista genético. Quero dizer, qual o sentido? Amar é buscar no outro algo que lhe falte, sentir-se bem junto a esta pessoa e querer estar com ela o tempo todo. E, logicamente, buscar construir uma relação que vá dar frutos. Sim, pois a Mãe Natureza não nos equipou com o que há de mais sofisticado em evolução, a capacidade de selecionar de acordo com nossos (?) gostos o que mais nos atrai nos parceiros e gerar uma mistura, uma continuação de nós mesmos. Caso contrário, ia ser mais simples reproduzir-nos por partenogênese.
E, já que tocamos no assunto,
"De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência." (Millôr Fernandes)
Não consigo discordar facilmente desta assertiva.
Já Machado de Assis (grande frasista, por sinal) disse:
"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
A confusão que isso dá na cabeça de um é indescritível. Amor livre? Sem possessão, sem ciúmes? Impossível, pode parecer. O problema é que não fomos feitos para amar uma e apenas uma pessoa na vida. Qual a diferença entre galinhagem e monogamia seriada?
Sabe o que é melhor que ser bandalho ou galinha? Amar. O amor é a verdadeira sacanagem. (Tom Jobim)
É nessa hora que chega à minha memória um mineirinho que um anjo torto veio disse "Vai, Carlos, ser gauche na vida" e -perdão- fode tudo. Com vocês, Carlos Drummond de Andrade:
Amor, pois que é palavra essencial
Amor - pois que é palavra essencial
comece esta canção e toda a envolva.
Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,
reúna alma e desejo, membro e vulva.
Quem ousará dizer que ele é só alma?
Quem não sente no corpo a alma expandir-se
até desabrochar em puro grito
de orgasmo, num instante de infinito?
O corpo noutro corpo entrelaçado,
fundido, dissolvido, volta à origem
dos seres, que Platão viu completados:
é um, perfeito em dois; são dois em um.
Integração na cama ou já no cosmo?
Onde termina o quarto e chega aos astros?
Que força em nossos flancos nos transporta
a essa extrema região, etérea, eterna?
Ao delicioso toque do clitóris,
já tudo se transforma, num relâmpago.
Em pequenino ponto desse corpo,
a fonte, o fogo, o mel se concentraram.
Vai a penetração rompendo nuvens
e devassando sóis tão fulgurantes
que nunca a vista humana os suportara,
mas, varado de luz, o coito segue.
E prossegue e se espraia de tal sorte
que, além de nós, além da própria vida,
como ativa abstração que se faz carne,
a idéia de gozar está gozando.
E num sofrer de gozo entre palavras,
menos que isto, sons, arquejos, ais,
um só espasmo em nós atinge o climax:
é quando o amor morre de amor, divino.
Quantas vezes morremos um no outro,
no úmido subterrâneo da vagina,
nessa morte mais suave do que o sono:
a pausa dos sentidos, satisfeita.
Então a paz se instaura. A paz dos deuses,
estendidos na cama, qual estátuas
vestidas de suor, agradecendo
o que a um deus acrescenta o amor terrestre.
Platão deveria tomar Viagra.
sábado, maio 10
Anarquizando no Windows 2000 e XP.. parte 3
Se você quiser bloquear o acesso a certas páginas sem ter que instalar um firewall ou coisa do gênero, tem um "redirecionador de pobre" embutido no Windows, a partir da versão 95.
É o arquivo HOSTS. No XP ele está em \windows\system32\drivers\etc e no 2000/NT em \winnt\system32\drivers\etc se você tem uma instalação padrão. No 9x/ME(rda) ele está no próprio \windows.
É um arquivo de texto simples, que deve estar mais ou menos assim:
127.0.0.1 locahost
o que quer dizer a linha acima... 127.0.0.1 é o IP, ou endereço internet, da máquina virtual localhost, que é o próprio computador. É útil para testes de rede e etc, quando você der um ping em 127.0.0.1 na verdade você está pingando você mesmo, e o mesmo serve para testar servidores web, ftp, etc, antes de colocá-los no ar e mesmo em computadores desconectados da internet, no caso de uma intranet local ou coisa do gênero. Tem até uma piada g33k rolando na internet, uma camisa em www.cafepress.com que tem escrito "there is no place like 127.0.0.1" (algo como não há lugar como nosso lar em t3chsp33k)
O que torna esse arquivo interessante é que o Windows usa esta lista como um cache do DNS resolver e checa ele ANTES de consultar o servidor DNS do seu provedor. Isso pode ser bom ou ruim. Se você quiser acelerar o acesso a algumas páginas, basta colocar o ip dele e o nome, daí ele vai direto para a página sem checar o DNS e efetivamente agiliza o acesso.
Mas se você é que nem eu e tem um irmão pentelho que está dando no seu saco, faz o famoso "supertrick"... coloque os endereços mais visitados dele (dica dica... se ele tem um endereço de email via web como zipmail.com ou mtvmail.com, vá lá e esculhambe)
Por exemplo:
198.247.175.96 www.mtvmail.com.br
198.247.175.96 mtvmail.com.br
198.247.175.96 www.mtvmail.com
198.247.175.96 mtvmail.com
Isso manda todo o tráfego do mtvmail local para o hick.org, que é o provedor do goatse.cx, site de muito bom gosto por sinal.
Você enche o saco dele e ainda por cima deixa ele impedido de usar o email, pelo menos dessa máquina. Vale para qualquer site, lembre-se de botar todas as variações possíveis. Por exemplo, se for bloquear o acesso ao UOL, você deve colocar uol.com.br, home.uol.com.br e www.uol.com.br. Neste caso, www2.uol.com.br, por exemplo, está livre, mas os 3 endereços (da página principal) estão bloqueados.
Ah, se você quiser aproveitar pra spamear a caixa dele até encher e ficar devolvendo mensagem também é uma boa idéia... huahuahuahuhuahuahua com certeza ele vai ficar p-o'ed com isso e se for burro como uma pedra, nem vai saber o que o atingiu.... aí você diz alguma coisa do tipo, "ah, esses servidores de webmail não prestam, deve estar fora do ar" e etc :)))))
hugs from behind
Se você quiser bloquear o acesso a certas páginas sem ter que instalar um firewall ou coisa do gênero, tem um "redirecionador de pobre" embutido no Windows, a partir da versão 95.
É o arquivo HOSTS. No XP ele está em \windows\system32\drivers\etc e no 2000/NT em \winnt\system32\drivers\etc se você tem uma instalação padrão. No 9x/ME(rda) ele está no próprio \windows.
É um arquivo de texto simples, que deve estar mais ou menos assim:
127.0.0.1 locahost
o que quer dizer a linha acima... 127.0.0.1 é o IP, ou endereço internet, da máquina virtual localhost, que é o próprio computador. É útil para testes de rede e etc, quando você der um ping em 127.0.0.1 na verdade você está pingando você mesmo, e o mesmo serve para testar servidores web, ftp, etc, antes de colocá-los no ar e mesmo em computadores desconectados da internet, no caso de uma intranet local ou coisa do gênero. Tem até uma piada g33k rolando na internet, uma camisa em www.cafepress.com que tem escrito "there is no place like 127.0.0.1" (algo como não há lugar como nosso lar em t3chsp33k)
O que torna esse arquivo interessante é que o Windows usa esta lista como um cache do DNS resolver e checa ele ANTES de consultar o servidor DNS do seu provedor. Isso pode ser bom ou ruim. Se você quiser acelerar o acesso a algumas páginas, basta colocar o ip dele e o nome, daí ele vai direto para a página sem checar o DNS e efetivamente agiliza o acesso.
Mas se você é que nem eu e tem um irmão pentelho que está dando no seu saco, faz o famoso "supertrick"... coloque os endereços mais visitados dele (dica dica... se ele tem um endereço de email via web como zipmail.com ou mtvmail.com, vá lá e esculhambe)
Por exemplo:
198.247.175.96 www.mtvmail.com.br
198.247.175.96 mtvmail.com.br
198.247.175.96 www.mtvmail.com
198.247.175.96 mtvmail.com
Isso manda todo o tráfego do mtvmail local para o hick.org, que é o provedor do goatse.cx, site de muito bom gosto por sinal.
Você enche o saco dele e ainda por cima deixa ele impedido de usar o email, pelo menos dessa máquina. Vale para qualquer site, lembre-se de botar todas as variações possíveis. Por exemplo, se for bloquear o acesso ao UOL, você deve colocar uol.com.br, home.uol.com.br e www.uol.com.br. Neste caso, www2.uol.com.br, por exemplo, está livre, mas os 3 endereços (da página principal) estão bloqueados.
Ah, se você quiser aproveitar pra spamear a caixa dele até encher e ficar devolvendo mensagem também é uma boa idéia... huahuahuahuhuahuahua com certeza ele vai ficar p-o'ed com isso e se for burro como uma pedra, nem vai saber o que o atingiu.... aí você diz alguma coisa do tipo, "ah, esses servidores de webmail não prestam, deve estar fora do ar" e etc :)))))
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